No Meio dos Bifes

Nova Casa!

2008-10-25T14:10:00.002+01:00

arrozcarolina.blogspot.com

Pronto, decidi deixar-me de preguiças e criei um novo blog. Estão todos convidados!

***

Obrigada Pessoal

2008-10-23T04:14:00.000+01:00

Malta! Obrigada pelas mensagens de apoio. Entretanto já tou na China e cheia de novidades para contar. Agora não sei se inicie um novo blog ou se continue neste... assim como quem não quer a coisa! Olha a preguiçosa!!!!
Mas pronto, deixem-me reunir as fofocas e até breve!!!!
Cassandra, concordo contigo. Os Corvos já são mais velhos que a minha avó!
Kisssss

Perto do fim...

2008-09-24T22:13:00.002+01:00

Aproveito o andamento do post anterior, em que vos dei a conhecer as conclusões a que cheguei sobre os bifes, para vos informar que para o próximo mês vou fechar este capítulo da minha vida e dizer adeus aos bifes. Sim, é tempo de ir embora. Já chega! Mas não, ainda não vou voltar para casa. Depois de Inglaterra vem a China, onde me vou casar e passar alguns meses... ainda não sei quantos.

A viagem à China vai ser o último capítulo desta viagem e a última viagem enquanto solteira e comedidamente irresponsável. Depois vai ser tempo de voltar a casa, ao planeta terra, e começar a pensar no futuro. Sim, isto de ser adulto e ter que lutar para pagar contas e porcarias do género dá muito trabalhinho.

Não prometo mais posts até me ir embora (como se alguem fosse ficar desiludido). Se tiver oportunidade escrevo, caso contrário, escreverei mais tarde e aproveito para deixar as minhas impressões sobre o oriente.

A título de "talvez despedida" vou relatar um epidódio que se passou hoje no pub em que trabalho:

O pub onde trabalho é, como sabem, frequentado por muita gente parva. Uma dessas criaturas é um dos homens mais horrendos que já alguma vez vi. Consegue ser fisica e intelectualmente repulsivo e toda a gente o odeia. Acreditem que se até malta que é bruta o acha muito rude, é porque o velho é mesmo uma besta.

Pois bem, este ser faz lembrar aquela criatura do senhor dos anéis, aquele bicho enrrugado de cabelo branco e comprido, sabem qual é? Aquele que anda a tentar roubar a porcaria do anel! Epá nunca consegui vir o filme até ao fim (nenhum deles), não sei nomes nenhuns, mas acho que toda a gente sabe quem é o animal que estou a tentar descrever. Adiante, o tal homen, em vez de cabelo, tem umas farripas brancas compridas e muito ensebadas que estão sempre penteadas para trás, tesas de gordura. Usa sempre a mesma roupa (não estou a exagerar) e toda a gente diz que ele nunca toma banho. E, apesar dos ingleses serem mauzinhos, aqui tenho que concordar com eles, o homem mete nojo aos cães! E não é por dificuldades financeiras, atenção. A par disto, é das pessoas mais rudes que existem na terra. É o único que não sabe (ou finge não saber) o meu nome e, sempre que me dirige a palavra é para me chatear e lançar comentários venenosos sobre o povo português.
Mas hoje, este ser que só diz porcaria e com o qual ninguem gosta de conversar, disse-me hoje uma das coisas mais acertadas que alguem alguma vez poderia ter dito:

"Vais-te embora deste país com a sensação de que 95% dos ingleses são malucos"!

Hahahahhahaha! Quem ouviu ficou piurso, eu adorei! A besta conseguiu, finalmente, arrancar-me um sorriso genuíno!

Parabéns! Levas o prémio Gremlin de platina (assim a combinar com as farripas sebosas)!

Notícias atrasadas...

2008-09-24T21:02:00.000+01:00

Olá gente da minha terra!

Peço desculpa pelos meses de silêncio mas, como não tenho net em casa, não dá para vir deixar umas fofocas! De qualquer maneira, o dano também não é grande, pois não acredito que existam assim tantas almas desnaturadas, dispostas a perder tempo a ler as parvoíces que escrevo.

Bom, posso adiantar que trabalho quase todos os dias no pub e que já não aguento o cheiro fétido de cerveja e a visão de barrigas gigantes e permanentemente sequiosas.
A experiência no pub tem sido agridoce, assim mais para o azedo! Trabalhar num pub inglês é o equivalente a ser-se enviado para uma selva com o intuito de estudar de perto o comportamento de animais selvagens. (peço desculpa pela comparação: os animaizinhos não merecem).
O pub é o habitat natural de um bife e por vezes sinto-me uma espia, sinto que não tenho o direito de testemunhar os comportamentos e hábitos grotescos desta gente.
A parte boa desta experiência no pub é o facto de me ter ajudado a cimentar a minha opinião sobre os bifes que são, na generalidade, um caso perdido!
Passo a apresentar as evidências:

Prova nº 1: Quando comecei a trabalhar no pub, fiquei com a impressão de que os velhinhos eram todos amorosos e que nutriam por mim um sentimento paternal. Não podia estar mais enganada. São mesmo é uns grandes porcos, sempre a arrastar a asa para cima de mim. No outro dia, um deles disse-me: “ estou mesmo a precisar de uma namorada como tu”. Fingi que não ouvi e voltei-me para a televisão. Passado dos segundos, o estafermo do velho voltou a repetir a afirmação, desta vez, quase aos berros. Não gostei, mas educadamente, disse-lhe que já estava comprometida. (Nisto, outra besta disse-lhe que me ia casar com um chinês). O homem começou a rir e a proferir comentários extremamente racistas, ex.: “Ai vais-te casar com um pingue-pongue?!”. Pronto, foi o suficiente para soltar o leão que vive dentro de mim e tive que lhe responder: “Nem no cemitério me hão de ver ao lado de um inglês!”. A resposta dele foi pegar nas muletas e berrar: “Não fales até experimentares”. E, pronto, a conversa acabou por aqui, pois, se eu voltasse a abrir a boca seria, apenas, para soltar jactos de vómito em todas as direcções.

Prova nº2: Poucos dias depois de ter começado a trabalhar (comecei um pouco antes do Euro), uma mulher horrenda e mais dois ou três animais que não sabiam que sou portuguesa, começaram, primeiro, a dizer mal do Cristiano Ronaldo e, depois, a gritar que os portugueses são todos uma merda e que se vissem um português dentro daquele pub, era para o matarem!
A minha reacção foi pegar numa imperial e ir chorar para o quintal das traseiras. Fiquei triste pá! Não vejo qual é a necessidade de manifestações desta natureza. Não se pode odiar um povo só porque a equipa de futebol dessa nação é melhor que a deles.
Posso adiantar que o incidente acabou com o meu chefe, aos berros, a dizer que não queria conversas dessas no pub.
(Nota: o meu chefe é o maior. Apesar de ser inglês, consegue perceber que há algo de muito errado com os seu compatriotas).
Ps: As bestas, mais tarde, pediram-me desculpa e, hoje em dia, vivemos numa paz podre. Um deles até já tentou comprar a minha amizade ao trazer-me uma barra de chocolate. Amigo, nunca me hei-de esquecer do que aconteceu, por mais que goste de chocolate…

Prova nº3: Passado cerca de um mês de estar a trabalhar, fui abordada por um sujeito, com cerca de 25 a 29 anos, que me pediu o meu nº de telemóvel. Apesar de não gostar deste tipo de situações, fui educada e, com um sorriso, exlpliquei que não era possível pelo facto de ser comprometida. (Têm que concordar que fui muito simpática pois, não tenho obrigação de dar explicações a ninguém e, além do mais, também omiti o facto de que mesmo que fosse solteira, o gajo só iria obter o meu número por adivinhação). Mas pronto, o gajo disse ok e virou as costas. Desde esse dia, nunca mais me dirigiu a palavra. Por mim tudo bem, há gente infantil por toda a parte. Infelizmente, a história não acabou aqui. Passados dois meses, o sujeito foi até ao pub com um grupo de amigos e, numa ocasião em que eu estava a limpar umas mesas ao pé da dele, o gajo gritou “Olha a vaca portuguesa”. Pronto, fiquei de rastos e, mais uma vez, fui chorar para o quintal das traseiras.
Quando o meu chefe chegou e me viu naquele estado, deu-me um abraço, arrancou-me o porquê e foi por o gajo na rua, para não mais voltar.

Prova nº 4: Detesto o facto de ver crianças e bebés no pub.
Não acho mal que os pais levem as criancinhas com eles quando lhes apetece ir beber um copo mas, o pior é que isso de ir beber um copo nunca acontece. O que acontece são pais irem embebedar-se à grande e levarem as criancinhas atrás. Epá, passar os dias enfiados num pub nunca foi nem nunca será sinónimo de infância feliz!
Esta semana, assisti a uma cena revoltante que envolveu uma mãe bêbeda e a sua filha, que não tinha mais de 7 meses. A miúda era muito querida e sossegada mas, a mãe, não contente com isso, conseguiu gerar ali um episódio digno de um filme de terror.
Antes de contar o que aconteceu, vou ter que explicar que, pork scratchings, são uns aperitivos que se vendem nos pubs e consistem nuns fritos nojentos e enormes feitos de pele de porco (até se vêm os pelos). Ugggghhhhhhrrrdsdagsf!
Voltando à história. A criancinha estava sentadinha no carrinho de bebé e a mãe decidiu que a miúda tinha que provar estes tais fritos (como já referi, a criança não tinha mais de 7 meses e os fritos são enormes, rijos e nojentos). Como tal, começou a empurrar fritos pela boca da criança! O resultado foi digno de um filme de terror. (Acreditem que aquela cena no filme do exorcista em que a miúda está possuída e começa a vomitar uma substância verde, parece muito soft comparada com o que ali se passou). Sem aviso prévio, a miúda começou em convulsões, acompanhadas de umas golfadas imagináveis de vómito preto!! Foi tão assustador que cheguei a pegar no telefone para ligar para as emergências! Nunca tinha visto uma coisa assim. A pobre criança só parou de vomitar quando se cobrir toda em porcaria! E a mãe, ficou em pânico? Claro que não! Pelos vistos fui a única, porque depois de limpar e tirar a camisola da criança, a mãe abandonou a bebé e foi até à rua fumar um cigarro!

Prova nº 5: Também a semana passada, em conversa com um dos habituais do pub, reuni mais uma prova de que os bifes são um caso perdido. Este homem, com cerca de 60 anos, disse-me, com muito orgulho, que nunca teve um passaporte e que nunca há de ter. Ou seja, nunca saiu do reino unido e não tem a mínima curiosidade de ver o que se passa para além deste conjunto de ilhas! Muitos parabéns! Levas o prémio Besta de Ouro!

E pronto, não vos quero cansar mais e acho que este apanhado que aqui fiz chega perfeitamente para perceber como é que esta gente funciona, ou melhor, não funciona ou deixa de funcionar. Há gente boa, como o meu chefe, mas, no geral é um povo muito tacanho e triste!

Ouvi no supermercado...

2008-09-20T22:15:00.000+01:00

...um puto dizer à família: "É me difíil ver a diferença entre comida inglesa e comida de cão"!

Parabéns, puto! Levas o Prémio Jovem Revelação!

Hehehehe! Coitado do miúdo. É estranho ouvir um inglês dizer uma coisa destas. Por muito que a comida seja ruim à brava, nunca o admitem.
Acretido que o puto tenha ido de férias ao estrangeiro e, depois de provar comida decente, não quer outra coisa. Enfim, adoro a sinceridade infantil!

O jogo das questões

2008-07-17T16:27:00.004+01:00

No pub onde trabalho há duas máquinas de jogos. Uma é tipo slot machine e a outra tem vários jogos, maioritariamente de perguntas de cultura geral e tal.

Hoje, fui exprimentar jogar um desses jogos de perguntas com uma cliente habitual do pub. Informação adiccional: A dita cuja tem 43 anos de vida e é bastante fã deste tipo de jogos.

Pois bem, estavamos a jogar em conjunto e, quando uma de nós não sabia uma resposta, ollhava para a outra à espera de feedback. Informação adiccional: Não sei responder a nada relacionado com telenovelas.

O jogo estava a correr bem até ao momento em que surge a pergunta "Qual destes paises não faz fronteira com o Egipto, Bélgica ou Sudão?" E não é que a desgraçada não sabia a resposta?!

Info. adiccional ( para a dita cuja): Bélgica é um país na Europa e o Egipto situa-se no Norte de África!!!!!! OK? E mais não digo porque não me quero chatear.

O bebêdo do vizinho

2008-07-16T16:14:00.001+01:00

Hoje fui fazer as compras da semana ao super e, para não gaar dinheiro em taxi, decidi voltar para casa a pé, com "500" sacos de plástico a pesar "20 toneladas" cada. Como tal, a caminhada que demora cerca de 5 minutos, em circunstâncias normais, transformou-se numa batalha de 30 minutos.
Ao chegar à entrada do meu bairro, tive que fazer a 10ª paragem do percurso para descansar os bracinhos e, enquanto estava a recuperar forças, aproximou-se um vizinho que também estava a chegar a casa.
O homemzinho, apesar de bebêdo que nem um cacho, até era simpático e parou para perguntar se eu estava bem e se precisava de ajuda. Agradeci e expliquei que não precisava porque morava perto e, agachei-me para agarrar nos sacos. Mas, se soubesse o que veio a seguir, tinha ligado o turbo e fugido sem sequer pensar nas compras. Pois, no momento em que estou agachada a recolher os sacos, o homem voltou-se de costas para ir embora e soltou um peido monumental na direcção da minha cara!!
Mas porque é que estas coisas me acontecem a mim? A mim que até sou uma boa rapariga!

"A Cidade Algarve"

2008-06-26T23:22:00.002+01:00

Hoje, no pub, fiz um turno diferente do habitual e apareceu um cliente que eu nunca tinha visto antes. Coitado do homem, apesar de muito simpático fez-me a cabeça em água e não consegui perceber se era só burro ou se tinha um ligeiro atraso (como tal, tive muitíssima paciência).

O tipo perguntou-me de onde eu era ficou muito entusiasmado quando respondi Portugal. Segundo me explicou, os pais dele recomendaram-lhe Portugal como destino de férias (“dizem que é muito agradével e que há lá muitos ingleses”) e, que está a planear passar lá as próximas férias.

Até aqui tudo bem, conversa agradável. O pior foi quando me pediu para lhe detalhar um plano de férias, com localização, estimativa de preços (para tudo e mais alguma coisa) e afins.

Opá, apesar de me ter apetecido perguntar se ele se tinha apercebido que entrou num pub e não numa agência de viagens, fiz o meu melhor para ajudar, pois a esta altura já me tinha apercebido de que o homem só podia sofrer de um atraso mental. Isto porque, entretanto me contou, que trabalha como condutor de uma carrinha de vegetais das 3 da manhã ao meio dia e, dado que ao meio dia e meia já estava no pub a emborcar pints (uma pint é o dobro de uma imperial/fino), só podia ter um atraso (posso acrescentar que mamou 6 pints enquanto ali esteve).

Mas voltando à minha faceta de agente de viagens:

Como não podia deixar de ser, aconselhei o Algarve (pois ele quer é ver montes de ingleses) e, consequentemente, o aeroporto de Faro! Foi precisamente neste ponto que a conversa descambou. Por mais que lhe explicasse (até lhe desenhei um mapa) que Faro é uma cidade algarvia que tem um aeroporto, o gajo dizia que sim e, logo de seguida, perguntava como é que ia do aeroporto até ao Algarve. Expliquei-lhe umas cinco vezes que Algarve, não é, como ele julgava, uma cidade, mas sim uma região do país.

Enfim, espero que faça uma boa viagem e que encontre a "Cidade Algarve" com que tanto sonha.

Conversas da treta

2008-06-25T19:47:00.000+01:00

Hoje, no Pub, o tema de conversa passou, invariavelmente, pelo futebol e, a certa altura, um gajo qualquer, entusiasmou-se e pôs-se aos gritos, a dizer: “fomos nós (Inglaterra/Manchester United) que fizemos do Ronaldo o homem e o jogador que ele é hoje!”.

Sou obrigada a concordar que, é muito graças a ter vindo para Inglaterra que o Ronaldo se tornou o homem em que se tornou: Piroso, depilado e com tendência para usar pochetes e blusas de manga cava, justas ao corpo. Agora, não posso concordar com o facto de terem sido os ingleses a torná-lo num bom jogador. Duas razões:

Primeiro, o Manchester só contratou o Ronaldo porque ele já jogava bem como o caraças (não são parolos para contratar um coxo qualquer) e depois, é um bocadinho óbvio que é mais fácil evoluir como jogador num país desenvolvido do que num “deserto” qualquer. Imagine-se que em vez de vir para Manchester, o Ronaldo tinha sido enviado para, digamos, uma aldeia perdida no meio do Zimbabué! E, que o trabalho dele consistia em acartar baldes de areia. É claro que não seria tão bom jogador como é hoje, portanto, não aceito mérito para os Ingleses. Não merecem pá!

Passando do Ronaldo para o Scolari (Phil, por estas bandas), também fico fula quando oiço (dia sim, dia sim) os jornalistas e comentadores desportivos perguntar, quando é que ele vai começar a aprender Inglês. Mas o que vem a ser isto? Querem o homem no Chelsea ou não? É que se querem, deixem-se de parvoíces e contratem um intérprete (dinheiro não lhes falta). Se não querem, contratem um bife qualquer que, certamente, vai saber falar inglês mas, possivelmente, não vai perceber nada de futebol. A vida é feita de escolhas… não se pode ter tudo. Gananciosos!

Pub

2008-06-09T19:55:00.001+01:00

O Ricky arranjou-me emprego num pub perto do trabalho dele e, ontem, foi o meu primeiro dia. É um pub antigo, sem muito movimento e os clientes são sempre os mesmos. Para começar só vou trabalhar um dia por semana mas, espero conseguir mais turnos quando alguém for de férias.

Posso dizer que, apesar de não ter experiência de bar, me safei muita bem e, mais importante, adorei. Gostei mesmo. Tenho jeito para a coisa! Yupiii! Um cliente até me disse que apesar de ser o meu primeiro dia, estava a tirar uma pint muito boa. Acreditem que isto é um elogio brutal porque os ingleses são muito picuinhas com a cerveja (palavras do patrão!).

Tanto os patrões/staff, como clientes, foram de uma simpatia imaginável e conseguiram deixar-me envergonhada vezes sem conta. Fartaram-se de me tecer elogios: “Mas que rapariga tão bonita, tão atraente… blá, blá, blá”. E o melhor elogio veio do patrão, quando um cliente disse que eu era uma jovem muito bonita o patrão afirmou: “ As mulheres portuguesas são extremamente bonitas”! Uauuuuuuuuuuu! Afinal há Ingleses que alem de saberem onde fica Portugal, também sabem reconhecer as qualidades do nosso povo. Heheh.

O momento alto do dia ocorreu quando um cliente me fez o pedido em português!!! Até fiquei atrapalhada, não estava a espera de ouvir um inglês falar português. Resumindo, o homem costuma descolar-se em trabalho a Portugal e já foi casado com uma portuguesa. Daí conseguir falar português. Tiro-lhe o chapéu, visto que temos ingleses a viver há décadas no Algarve que não dizem mais que obrigado.

PS: Devo sublinhar que a grande maioria dos clientes tem entre 50 e 96 anos e que os elogios foram feitos de uma forma paternal, caso contrário, não tinha achado piada nenhuma.

A boa da pinga

2008-06-02T19:35:00.004+01:00

Hoje,voltei do supermercado e percebi que, para mal dos meus pecados, me tinha esquecido do raio do pão. Sim, raio, porque o pão aqui é indescritivelmente mau. So conhecem pão de forma, Bimbo, para os amigos.

Como não estava para voltar ao super, fui a uma lojita que tenho aqui perto de casa. A loja é tipo conveniência e a pessoa atrás do balcão, um cinquentão Inglês com uma barriga de dois metros de diâmentro.

Quando fui pagar, depois de encolher entre três variedades de pão de forma, uau, desenrrolou-se o seguinte diálogo:

Eu: Não sei como é que consegue trabalhar aqui com este frio (o ar condicionado devia estar regulado para 20 graus negativos).

Barrigas: Não me incomoda, estou habituado. Mas para mim, quanto mais quente melhor!

Eu: Então devia ir conhecer o Verão portugês, aposto que nunca mais de queria voltar para cá.

Barrigas: Ah Portugal! É de lá que és?

Eu: Sim.

Barrigas: Adoraria conhecer Portugal. Sempre tive esse desejo.

Eu: Acho que devia.É um país muito bonito.

(Nesta altura, estava eu contente por conhecer alguem que sabe onde fica Portugal)

Barrigas: Sim. E sabes porquê? Porque vocês têm o melhor vinho do mundo. O vinho do Porto!!!

(tinha que haver água no bico)

Eu: Ah, sim, o vinho do Porto é muito agradável, mas, conhecer a cidade do Porto é ainda melhor.

Se lá for, não se meta no Algarve. Isto se quiser ver mais do que ingleses, claro. hehehe

Barrigas: Pois, não quero ir para o Algarve, eu gosto é de vinho. Bebo uma garafa de porto por semana, às vezes duas!

Eu: (Sorriso forçado). Então tem mesmo que ir para o Porto, assim aproveita e conhece as caves em Gaia.

(E com isto me despedi, à pressa, pois o gajo estava preparado para continuar a falar em vinhaça e, sinceramente, não tenho pachorra.)

PS: Tenho andado a delirar por pão Alentejano. Que saudades!!! Uma sandocha de pão Alentejano com um pires de azeitonas e uma bela Super Bock iam fazer-me tão, tão feliz!! ( I am a cheap date!) :)

Ai as criancinhas bifas....

2008-06-01T14:32:00.000+01:00

Ontem, quando estava a sair de uma loja de conveniência ,vi uma criancinha (aparentemente) adorável a andar de um lado para o outro no passeio. A criança em questão, era uma menina com lindos caracois loiros e não mais de dois anitos de idade (a julgar pela altura e pela incerteza dos passitos). Contudo, esta imagem angelical evaporou-se em questão de segundos, pois, quando um carro que ia a passar, apitou, a miúda abriu a goela e gritou, o mais alto possível: FUCK OFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fiquei traumatizada, pá. Se bem que já sabia que as crianças Inglesas não primam muito pela educação, não estava a espera de ver um comportamento tão grotesco numa criança de tão tenrra idade. Por outro lado,tenho um vizinho (com cerca de 6 anos) que, apesar de parecer um terrorista de primeira (sempre a saltar muros e a espatifar bicicletas), me cumprimenta sempre com um sorriso e um vigoroso "Hello", quando me vê passar. Adoro!!

Euro 08

2008-05-27T17:23:00.002+01:00

Olá,

Sei que tenho andado muito afastada dos meus deveres bloguisticos mas, sinceramente, não tenho estado minimamente ispirada.

As coisas continuam basicamente na mesma. A única novidade é ter estado a trabalhar. Sim, estive e já não estou. Vi-me obrigada a voltar para o desemprego pois, o salário era miserável, a localização longínqua e o trabalho adequado a um jumento. Foi uma autêntica exploração e não quero pensar mais nisso. Há que continuar a procurar.

Entretanto, ando animada com o Euro. Está quase, quase. E, pelo que vejo nos meios de comunicação social, há aqui muita gente a torcer por Portugal. Porquê? Cristiano Ronaldo, claro!!

Por falar em C. Ronaldo e em media, aproveito para revelar a minha revolta contra os jornalistas Ingleses. São uma cambada do pior. Cada vez que entrevistam o Ronaldo, fartam-se de gozar com o rapaz. Sempre que ele fala incorrectamente (muitissimo frequente, já se sabe), riem-se e corrigem-no. Opá que nojo! Deixem as pessoas em paz. O homem não tem a mínima obrigação de falar correctamente, pois que eu saiba, não andou a tirar mestrado em Oxford. É tudo inveja. Palhaços!

Bem feita que Inglaterra não se tenha qualificado para o Euro e que tenham ficado em último lugar no Euro Festival da Canção. Toma, toma!

Money money

2008-04-25T18:28:00.003+01:00

Desisti de comprar a lottery e o e Euromillions, pois, por mais que seja assidua na aquisição dos bilhetes, nunca ganho porra nenhuma.

Hoje para variar, decidi, pela primeira vez na minha vidinha, comprar uma raspadinha. E em boa hora o fiz. Investi £2 e ganhei £25. Nada mau!!!!!!

Confesso que...

2008-04-25T18:26:00.001+01:00

Apesar de odiar racismo, discriminação e afins, não sou capaz de deixar de cair na tentação de odiar um certo membro do reino animal, o pombo (para além do Sócrates, claro).
Para mim, o pombo, é um bicho que não faz sentido. Só sabe borrar tudo/todos, atrair doenças, destruir monumentos, espalhar penas porcas e ajavardar em busca de algo que possa engolir. Custa-me encontrar um benefício para a sua existência em meios urbanos, para não dizer, no globo terrestre.

Infelizmente e, como nem toda a gente pensa como eu, temos as nossas cidades infestadas por essa praga que são os pombos, também conhecidos por ratazanas com asas (a pessoa que se lembrou deste paralelismo, é genial, parabéns). E, para piorar as coisas, como os portugueses não gostam de ficar atrás de ninguém (pelo menos em matérias irrelevantes que não envolvam muito esforço), somos capazes de ter a capital com mais pombos por metro quadrado.
Porque é que em Portugal não se segue o exemplo de Inglaterra e começa a investir mais em esquilos? Não é muito mais atraente ir-se a passear e ser-se surpreendido por um esquilo catita que, airosamente se aproxima a pedir paparoca, do que ser-se borrado e assediado por bandos de pombos esfomeados e decadentes?
Pronto, alguns de vós estão neste momento a pensar que sou parva e que devia saber que também temos esquilos em Monsanto. Sim, já ouvi falar nisso mas, para alem de não conhecer ninguém que já tenha avistado algum, também não acredito que os esquilos de Monsanto sejam animais habituados a vir comer à mãozinha. Não é preciso ser-se um génio para se saber que grande parte dos visitantes de Monsanto, não vai lá para brincar à Branca de Neve.

Nota: Apesar de não gostar de certas criaturas, sou um ser humano bastante razoável e seria incapaz de fazer mal a qualquer tido de animal (excluindo o Sócrates, claro). Portanto, foi com bastante desagrado que, ontem em Londres, vi um “amigo das drogas duras” a dar valente um pontapé num pombo. O desgraçado até deu uma volta no ar. Como conclusão, gostaria de deixar uma sugestão. Não acham que era boa ideia, encaixotar a pombalhada toda e ir entrega-la a São Bento? Aposto que ficavam um mimo a decorar as galerias da Assembleia.

Ohhhh London

2008-04-24T21:24:00.000+01:00

Hoje, passei um dia maravilhoso em Londres nesta que é, sem dúvida, a altura do ano em que a cidade está mais bonita e apetitosa. Para além de haver uma maior quantidade de flores, há também uma significativa redução no número de turistas, em comparação com Verão (que é bastante fraquinho se comparado com o nosso).
Apesar do dia ter sofrido períodos de chuvas potentes e trovoada, o sol também quis visitar a cidade e esteve-se mesmo muito bem. Consegui passear em quatro dos principais parques da cidade e visitei Camden Town, pela primeira vez desde o incêndio. Apesar de mais pobre e triste, continua a ser o meu spot de eleição.No café Costa de Mornington Crescent, fui confundida por italiana, por um empregado italiano que, ao saber que sou portuguesa, começou a falar português, enquanto eu respondia em italiano. É esta a magia de Londres. Aqui tudo faz sentido.

Mais uma vez...

2008-04-13T18:08:00.001+01:00

No outro dia, fomos (eu e o gang chinês) tomar o pequeno almoço fora e, sucedeu mais um episódio interessante. Estávamos os 6 sentadinhos a comer e a conversar quando reparei que, na mesa ao lado, se encontrava um velhote inglês (muuiiito velhote) a sorrir para mim. Como boa pessoa que sou (hehhe), retribui o sorriso.
Passado um bocado, o velhote levanta-se para se ir embora e, ao passar pela nossa mesa, inclina-se para mim e diz-me ao ouvido: “estive em Hong Kong muito antes de teres nascido. Fui veterano de guerra”. Só consegui responder: “ahhh, very nice”, mas apetecia-me ter dito que para alem de não ser chinesa, nunca pus os cotos na China.

Mas porque raio é que, numa mesa de 7 pessoas, das quais 6 são chinesas, o velhote se dirige à única que não o é. Mas porque é que continuam a atribuir-me a nacionalidade chinesa? Não percebo mesmo…

Mais ASDA

2008-04-13T17:52:00.001+01:00

Ontem, fui vítima de mais um pesadelo no ASDA, aquele estúpido hipermercado.
Na altura de pagar as compras e, como tencionava adquirir uma garrafa de vinho, a funcionária pediu-me uma identificação. Ok, até aqui tudo normal, visto que ninguém me dá a idade que realmente tenho. A anormalidade começou quando a mulher pegou no meu BI e, após o ter virado e revirado, chamou um supervisor. Fiquei totalmente “banzada”. Depois de esperar uns segundos, para me recompor, comecei a questionar a desgraçada - “Mas o que é que se passa aqui?”; “o BI tem tradução para inglês….e, como pode ver, tenho 24 anos”. Depois de me ouvir pacientemente, a mulher informou-me, com um ar bastante infeliz, que a idade para comprar bebidas alcoólicas passou de 21 para 25 anos. Perguntei-lhe se é só no ASDA e ela disse que não. Passei-me completamente e, quando achava que a coisa não podia piorar, a mulher perguntou-me se queria falar com o manager a respeito do assunto, pois, para alem do mais, não iria aceitar um BI português e que eu teria que arranjar um Inglês.
Mas que merda vem a ser esta? Arranjar um BI inglês? Tive que lhe dizer que tenho muito gosto em ser portuguesa e que não tenho o mínimo interesse em ter qualquer tipo de identificação inglesa, que não quero estar minimamente ligada a este país… fascista.
Resumindo, recusei-me a falar com o manager (para não me enervar mais) e saí dali com uma vontade enorme de me meter num avião para não mais voltar.
A caminho de casa, parei numa loja de conveniência onde adquiri a porcaria do vinho (que me custou o dobro), sem que ninguém tenha levantado qualquer tipo de objecção.Vou ter que investigar esta questão, pois, acho que esta “lei” é apenas uma mariquice do ASDA, sem qualquer tipo de fundamento.

Até já

2008-03-23T17:38:00.000Z

Malta, vou estra ausente do blog por duas semaninhas. Tenho que ir até ali tratar de uns assuntos e tal.

Até ao meu regresso!

Domingos II

2008-03-22T17:27:00.003Z

Pior que um domindo curriqueiro, só mesmo o de amanhã, de Páscoa! Além de estar mesmo tudo encerrado, tenho a certeza de que na tv só estarão a passar filmes e documentários religiosos. Vai ser um "belo dia", vai.

Já agora, aproveito para desejar uma boa Páscoa e apelar para que, se possível, me enviem amêndoas e chocolates.

Como é compreensível, os chineses também não celébram a Páscoa, então, não tenho quem me mime com um pacotinho de amendôas. Vá lá, sejam solidários, toca a enviar guloseimas aqui para a Carol. Obrigada!

"Estou maravilhada"

2008-03-18T17:40:00.000Z

Hoje, fui ao posto dos correios para enviar um postal ao meu pai e, vim de lá intrigada.

Quando pedi à funcionária para enviar o postal para Portugal, ela pergunta-me: "Aquele Portugal que fica junto a Espanha?". "Sim, é esse mesmo", respondi eu, de forma educada e controlada.

ATENÇÃO: Segundo a fulana, há mais do que um Portugal!!!!

Como é que passei tantos anos ignorando que, afinal, não estamos sós e que, algures no globo, existe mais do que um Portugal??

Esta informação abre todo um leque de novas possibilidades. Ora bem, se o outro/outros Portugais tiverem um clima tão bom como o nosso, umas praias tão magníficas, uma gastronomia tão apetitosa e, mais importante ainda, não forem governados por um Primeiro Ministro fascista como o nosso, é mesmo para lá que vou quando deixar a Bifolândia.

Agora, só me resta descobrir onde ficam estes países. Se alguém tiver informações a respeito deste assunto, agradeço contacto. Muito Obrigada! :D

Domingos

2008-03-16T17:37:00.002Z

Nunca gostei de domingos, facto. Hoje em dia, posso dizer que gosto ainda menos. Se os domingos passados em Portugal já eram para mim, dias tristes e monótonos… aqueles que passo aqui são um verdadeiro suplício. Não tenho rigorosamente nada para fazer! Nada de nada com mais nada à mistura.

Em Londres ainda tinha animação, há sempre algo a acontecer naquela cidade. Agora, aqui, onde vivo… hum…

Se me aventuro a sair de casa a um domingo, fico com a sensação de que, de repente, entrei num filme. E o filme chama-se “ O último Homem na terra”. É que não se vê vivalma. Se não fosse “aquele carro” a passar de vez em quando, ia mesmo julgar que me encontro numa cidade fantasma.
Para além de não se ver ninguém, como é óbvio, também não há nada aberto.
Aquelas pessoas que dizem que os portugueses não são amigos do trabalho, deviam dar aqui um saltinho para constatar que, num dia de semana , as lojas fecham todas entre as 16 e as 18h. E que num domingo, já está tudo de porta fechada depois das 16:30. Até o raio do ASDA fecha as 16h.

Para contribuir para este sentimento de exílio, a minha tv só apanha um canal em condições. E, hoje, para mal dos meus pecados está a dar formula 1.

Pronto, já desabafei. Agora vou até ali contar bagos de arroz!

Vrrrruuuummmm

2008-03-14T19:33:00.004Z

Esta imagem, ilustra o meio preferido de locomoção de uma quantidade enorme de velhotes ingleses. É vê los passear, para cima e para baixo, aos comandos destas scooters que, apesar de lentas, são conduzidas por toda a parte, incluindo no meio da estrada… a modos que a atrapalhar o trânsito.

Agora, pergunto, porque é que em Portugal não se vêem velhotes ao comando de maquinaria como esta?

É simples, em primeiro lugar, os velhotes portugueses são rijos e, quando se sentem mais fracos agarram-se a um cajado, sem precisar de mais mariquices. Em segundo lugar, as cidades portuguesas não são planas como as inglesas. Nem quero imagina o que seria de um velhote a tentar comandar uma geringonça destas pelas colinas de Lisboa….a brincadeira não ia acabar bem.

Não gosto!!!

2008-03-13T16:38:00.003Z

Se há coisa que considero ridícula são as expressões que os ingleses utilizam para cumprimentos, despedidas e afins. Exemplos: hello Love; goodbye sweetye; how are you darling?; I’m sorry sugar!

Bah... que parvoice!
A primeira vez que me trataram assim, nem queria acreditar. Aconteceu na minha primeira visita a um pub, quando fui recebida pelo barman com um sonoro hello love! Fiquei tão surpreendida que comecei a olhar em volta para ver se o gajo estava a falar com outra pessoa qualquer e, só atingi que era comigo quando o fulano se inclinou para mim e voltou a repetir o cumprimento.

Hoje em dia, já não me apanham de surpresa mas continuo a achar repudiante. Cada vez que me tratam assim, só me apetece disparar aquela célebre expressão portuguesa: Então, mas andámos juntos na escola ou quê?

Cidadã do mundo...

2008-03-10T17:03:00.002Z

A semana passada mudámos de casa. Agora vivemos numa casa que alugámos a um casal chinês. É uma casa que foi toda remodelada e tem um maravilhoso cheiro a coisas novas!
Hoje, a malta saiu toda para ir as compras e eu fiquei por casa. Ás tantas, batem à porta e era o senhorio que decidiu vir arranjar umas coisas que careciam de atenção. No seu inglês rudimentar, apesar de já viver neste país há uma década, o homem perguntou-me de onde é que eu sou. Disse-lhe que sou portuguesa e fiquei à espera de ver surgir-lhe na fronha o já costumeiro ponto de interrogação. Cinco segundos depois, confessou-me que não sabe onde fica Portugal e que, ficou a pensar qual seria a minha nacionalidade desde a primeira vez que me viu. A parte “gira” foi quando me disse que a mulher dele acha que sou chinesa, pelo menos em parte. Chinesa???? Epá, não acho isto normal. O pior é que já não é o primeiro chinês que me diz isto e, quem me conhece, sabe que qualquer ser com pelo menos um olho na cara e um quarto de cérebro, exclui automaticamente a hipótese de eu ser chinesa. Sinceramente, creio que a explicação para isto se prende com o facto dos chineses serem um povo de poucas misturas. Há muito poucos chineses a casar com estrangeiros, mulheres chinesas a casar “fora da cultura” ainda se vêem algumas, agora homens, népias. Deve ser por isto que os chineses assumem que só posso ser meio chinesa. A mentalidade fechada tolda-lhes a visão.

Prémio e tal

2008-03-08T22:20:00.003Z

A Lita, que é uma querida, atribuiu-me este prémio aqui há uns tempos atrás (desculpa só agora o colocar no blog mas, os ataques de diarreia mental que tenho tido estão a deixar-me tã tã).

Hoje, dia da mulher, vou passa-lo a duas meninas cujos blogs gosto muito de cuscuvilhar:

Pitucha & A. Sofia

Maldição

2008-03-08T19:17:00.000Z

Estou oficialmente a precisar de tratamento psiquiátrico!
Hoje, aconteceu-me algo estupidamente embaraçante. Fui às compras ao supermercado e peguei nos sacos para me vir embora, sem pagar!!!!!!!! Ia morrendo quando, ao virar costas, oiço o rapaz chamar-me para que pagasse a conta. Opa, que vergonha!
Ainda por cima as minhas compras consistiam em 4 dougnats e 4 cervejas, ou seja, além de passar por caloteira, passei também por alcoólica!
Quando é que inventam a porcaria de uma máquina para uma pessoa se poder teleportar? É que nestas alturas, só apetece mesmo desaparecer do mapa.

No espaço de um mês, é a segunda vergonha que passo num supermercado. E é sempre no ASDA. Qualquer dia espetam a minha foto na porta, com um aviso de perigo.

Xenofobia

2008-03-05T17:31:00.003Z

Agora que saí de Londres, onde se vê de tudo menos ingleses (quase), chego à conclusão de que os ingleses são muito xenófobos. É triste mas é verdade e, sinceramente, não estava a espera disto.

Antes de vir para Inglaterra, já tinha uma opinião mais ou menos formada a respeito deste povo mas, estava longe de imaginar que se sentiam tão incomodados a respeito de estrangeiros.

A maior prova de que são realmente xenófobos está no facto de, por mais que envie curriculos e responda a anúncios de emprego, não recebo qualquer resposta. E, como já referi num post anterior, tirando os chineses nos seus restaurantes e os indianos nas lojas de conveniencia, ainda não vi um único estrangeiro a trabalhar nesta cidade.

Para ajudar á festa, o dono (indiano) da casa onde moramos, disse-me ontem, que assim que os empregadores recebem o meu curriculo, põe-no de parte depois de lerem o meu nome no cabeçalho. Mas que maravilha. So me resta mesmo uma saída, vou passar de Carolina a Caroline e ver no que isto dá!

Entretanto, ligaram-me, hoje, para uma entrevista. Será para trabalhar numa das dependências de uma rede de lojas que, tcha nã, pertence a indianos ou árabes (não sei bem distingir pelos nomes), ou seja, a única entrevista que consegui será numa empresa detida por estrangeiros. Se não correr bem estou, literalmente, feita ao bife...

Sismo!

2008-02-29T19:57:00.000Z

Nao sei se a noticia do sismo em Inglaterra chegou ai mas, aconteu esta semana e foi o maior dos ultimos 25 anos (5.2).

Para mim foi um momento magico....sentir e ver a casa toda a tremer. Chamem-me louca mas, a verdade e que sempre tive uma certa pena em ouvir historias de sismos e de nunca ter sentido nada!!

No entanto, a melhor parte da "festa", sucedeu depois do sismo quando o nosso vizinho do lado se pos a esmurrar a parede ao pensar termos sido nos a causa do abanao! Mas o homem e louco ou que??? Sinceramente... casas feitas de tijolo e cimento e, seus conteudos, abanam fortemente por cerca de 10 segundos e qual a explicacao?

Raciocinio do vizinho: Epa, so podem ser os vizinhos do lado... nunca fazem barulho mas aposto que devem estar em lua de mel.

Brilhante!!!!

Alegra-me acrescentar que, no dia seguinte, o vizinho nos bateu a porta com um pedido de desculpas. Aposto que se sentiu uma besta quando viu as noticias.

A inglaterra... profunda....

2008-02-29T19:31:00.000Z

Ca estou de novo para vos por a par das ultimas!

A grande novidade e que ja nao estou a viver em Londres. Mudei-me, no principio do mes. Agora estou a viver entre Birmingham e Manchester. Achei boa ideia vir fazer companhia ao Cristiano Ronaldo. Coitado do rapaz, deve passar por muitas dificuldades com o misero salario que ganha e um pouco de apoio Tuga e sempre bem vindo! :)

Pronto, a verdade e que a vida em Londres e cara como o caracas e nao faz sentido passar o tempo a contar trocos e a pensar se havera dinheiro que chegue para as necessidades basicas.

Assim sendo, ca estou nesta "bela" localidade que da pelo nome de Stoke-on-Trent.

Arranjar trabalho, ainda nao arranjei. E cheira que vai ser complicado, pois, tirando as lojas de conveniencia e os taxis (dominados por indianos e paquistaneses), nao ha um unico estrangeiro a trabalhar nesta terra!! Mas enfim, ha que ser persistente!

Posso adiantar que, desde que mudei de Londres, ja me ligaram de la tres vezes para ir a entrevistas! A vida e mesmo injusta!

Tirando a questao laboral, aqui nao se esta mal de todo. Em vez de pagarmos as 1.450 libras mensais que pagava-mos em Londres, aqui so pagamos 250... e a casa e maior. Mas, como podia deixar de ser, tem que haver um senao: A casa nao presta e ja andamos a procura de outra.

Quando digo nao presta quero mesmo dizer que nao tem chuveiro, ou seja, ou tomamos banho no nojo que e a banheira ou, pegamos num copo e aqui vai disto. Pois e, ando a tomar duche com um copo de plastico, com agua aquecida num jarro electrico. Sim, o sistema de aquecimento e tao velho que nao vale a pena.... :(

A internet aqui em casa tb e para esquecer. Temos um modem usb que so funciona quando lhe apetece e, como a entrada usb do meu portatil ta toda lixada, tenho que aceder a partir de outro computador que, maravilha das maravilhas, esta todo formatado em chines! E por essas e por outras que e preciso muita coragem e paciencia para vir postar. Mas prometo que a partir de agora serei mais assidua... tenho saudades vossas....

FELIZ ANO NOVO CHINÊS!!!!!!!!

2008-02-06T22:15:00.000Z

Tenho estado afastada do blog pois, inicialmente não tinha acesso à net em casa e, ultimamente, apesar de ter net, tenho andado sem inspiração para nada.

Porem, voltei para vos desejar um feliz ano novo e para contar a minha última desventura.

Pois bem, a propósito das comemorações do novo ano chinês, fiquei incumbida de ir ao supermercado comprar uma garrafa de champanhe. Entretanto, este mês fiqui sem a pílula e, como aqui não se vende nada sem receita médica, achei que era boa ideia trazer também uma caixa de preservativos.

Ou seja, dirigi-me ao super para comprar, exclusivamente, champanhe e preservativos.... interessante!

O azar começou quando, na hora de pagar, não havia uma única mulher a atender nas caixas. Não é que tenha alguma coisa contra homens a atender no supermercado mas, senti-me um tanto constrangida quando tive que encarar o sorriso (perverso) do gajo que me cobrou os preservativos e o champanhe.

Depois de pagar a conta, ao dirigir-me para a saída do supermercado e, quando já tinha esquecido a pequena vergonha que passei na caixa, fiquei estarrecida ao aperceber-me que os alarmes que começaram a soar se deviam à minha passagem.

Terror!!! Lá vi aproximar-se um segurança, gigante, que me começou a revistar as comprar.

Não há direito caramba! A porcaria da caixa de preservativos tinha um alarme que não tinha sido desactivado pelo parolo da caixa. Cá para mim foi de propósito... isto nunca me tinha acontecido e tinha que acontecer logo hoje!!!

Feliz Natal

2007-12-22T16:23:00.000Z

A todos os meus amigos, "reais e virtuais", os desejos de um Natal cheio de coisinhas boas... tais como, bacalhau... azevias.... filhoses....sonhos... vinho do porto....cervejola, etc. Em suma, desejo-vos tudo aquilo que nao vou poder ter, acrescido de muita alegria e amor.

*FELIZ NATAL*

Doi doi II

2007-12-22T16:06:00.000Z

Apos uma semana a tomar comprimidos para a bicharada que me atacou a bexiga tive, ontem, que voltar ao belo do Hospital pois, em vez de melhorar, estava a sentir-me cada vez pior.

Cheguei la e fui atendida por uma besta de uma enfermeira que, com maus modos, me pediu uma amostra de urina para mandar para laboratorio.

Depois do ritual do mijo no copinho, quando o resultado chegou do lab, fui atendida pelo mesmo enfermeiro que me fez a triagem na minha primeira visita ao hospital.

Assim que o gajo me ve entrar no consultorio, diz-me "ja te vi antes". La lhe expliquei que o medico me receitou uns medicamentos que, em vez de me estarem a ajudar, me estavam a

deixar mali mali.

O enfermeiro (que, por acaso e uma gajo todo jeitoso, ao ponto de ser digno de figurar na serie "Servico de Urgencia") pediu-me para ver os ditos medicamentos e quando lhos mostrei, ficou em estado de choque. Comecou a revirar os olhos, a olhar para o tecto e os labios dele, em silencio, disseram algo como "Filho da P****".

Quando se acalmou, explicou-me que o medico nunca me deveria ter prescrito aqueles medicamentos pois, esta provado que 70% das mulheres nao responde aquele tratamento.

O que????????????????????????????????? Quer dizer que gracas a um incompetente de merda, passei uma semana a sofrer e que, agora que ja podia estar curada, vou andar mais nao sei quanto tempo a mamar comprimidos?! Ta bonito ta!

Mas atencao que a melhor parte veio depois. O gajo la me deu uns antibioticos (de borla) para eu tomar 4x por dia durante uma semana e, quando eu estava a despedir-me, atira-me esta "Pede sempre para seres vista por um enfermeiro, sao muito melhores que os medicos que nao percebem nada disto".

WTF???? Mas o que e isto pa? Um enfermeiro diz-me para nao confiar nos medicos pois nao percebem nada disto???? E depois ainda falam do sistema de saude em Portugal. Mas que bem.

Resumindo: Sai de la com um pedido de desculpas, uma caixa de antibioticos e a promessa de um Natal a beber suminho. Gracas ao filho da mae do medico ate de alcool vou ser privada este Natal. Como se ja nao bastasse nao haver sequer dinheiro para mandar uma lembrancinha para os amigos/familia, tiram-me tb o prazer de beber umas cervejolas. Mas que injustica!

O ritual da maca

2007-12-20T15:58:00.000Z

Para todos aqueles que desconfiam dos niveis de higiene, nos restaurantes chineses, aqui fica uma prova do contrario:

Um dos irmaos do Ricky tem uma especie de ritual na hora de comer macas.

A primeira vez que o vi fazer isto, devo ter ficado uns 10 min de boca aberta:

O rapaz pega na maca, lava-a com detergente para a loica!!!!! e, em seguida, tira a casca e come!!

Nao sei se hei-de classificar este comportamento como higienico ou estupido...mmhh.... e definitivamente estupido.

Doi doi

2007-12-16T15:20:00.000Z

Ontem, fiz a minha primeira visita (e ultima, espero) a um hospital londrino.

Acordei de manha e, como nao tinha nada para fazer, decidi convidar o gajo a ir comigo ao hospital. :)

A verdade e que apanhei uma infeccao urinaria e, tive que ir ao medico antes que a 'coisa' me atacasse os rins.

O mais interessante e que, ao contrario do que e normal, nao apanhei esta merda numa casa de banho publica, tenho a certeza que foi na minha propria casa!!!! E o que da viver com 4 seres do sexo masculino! E uma tourada. Qualquer coisa que limpe, ja esta outra vez deploravel passados 10 minutos.

Resultado, tenho que comecar a tomar medidas mais drasticas para educar estes meninos. Se alguem conhecer um metodo eficaz, contactem-me pff! :)

Voltei, Voltei

2007-12-14T16:22:00.000Z

Apos varios dias de silencio, retorno para dar noticias.

Sinceramente, nao sei muito bem por onde comecar... aconteceu tanta coisa nestes ultimos dias...

Estive a trabalhar na tal empresa de estudos de mercado nas ultimas duas semanas. Estava tudo a correr tao bem mas, os filhos da mae acabaram com o estudo, ontem, e la viemos para o olho da rua (eu e mais duas portuguesas que conheci la). Apesar de ter durado pouco tempo valeu apena. Consegui abrir a conta no banco e conheci uma tuga muito porreira. A outra que estava a trabalhar connosco... enfim.. uma cabra.

Entretanto, o meu gajo tb esteve a trabalhar durante a ultima semana. Esteve num festival de moda em Birmingham. Foi uma semana dificil... ja nao consigo passar sem ele.

Agora estou outa vez em busca de emprego. Grande gaita.

As coisas complicam-se pelo facto de eu nao aceitar fazer qualquer coisa. Nao quero pubs, nao quero cafes, nao quero lojas, etc...

Enfim, digam o que disserem, eu ca tenho as minhas razoes.

Acreditem que ja tentei.... mas nao da... e muito mau!!!

Antes de ir para a tal empresa de estudos de mercado, fui exprimentar um dia numa loja. Epa, foi o maior pesadelo dos ultimos tempos. Tive muito azar. Fui parar a uma loja de roupas manhosas, numa zona de Londres manhosa, com clientes muito manhosas. So vos digo que passadas duas horas la dentro, tive que me vir embora com um ataque de choro. Aquilo era tao hard core que me deu cabo dos nernos. Uma das clientes ate me chamou Bitch por eu ter ficado a olhar para ela depois dela ter feito uns escandalo qualquer, durante o qual berrou e atirou uma data de roupa ao chao. Sim, era este o ambiente.

Bem.. vou andando que o meu tempo na net esta a esgotar-se.

Ate breve, malta.

Amor e uma cabana ou, no meu caso, amor e uma casa podre em Londres!

2007-11-30T17:54:00.000Z

A situacao mantem-se ma. Continuamos todos sem emprego e, tenho a certeza que vai ser um Natal muito, muito pobrezinho!

Nao tenho dinheiro para absolutamente nada (a minha unica extravagancia e a libra que gasto cada vez que venho a net) mas, mesmo assim, estou absolutamente feliz!!! Tenho amizade e amor com fartura e, isso, nao ha dinheiro que compre.

Talheres

2007-11-27T17:38:00.001Z

Sabem do que e que tenho saudades?

De comer de faca e garfo!

Pode parecer ridiculo mas e verdade.

Os rapazes sao sempre amorosos comigo e, como acharam que eu devia estar farta de comer com pauzinhos compraram-me uma colher!

Foi um gesto muito simpatico mas, para mim, comer com colher e uma aventura. Pareco um bebe.

Conversas com o Ricky

2007-11-27T17:29:00.000Z

Sempre tive um acerta facilidade em aprender linguas e, agora, estou a descobrir que tambem tenho muito jeito para perceber pessoas com maneiras esquisitas de falar!

Aqui esta uma evidencia:

Ricky- Gostas da Catia?

Eu- Quem e a Catia? Nao conheco!

Ricky- A Catia!! Quero oferecer-te um quando tiver dinheiro.

Eu- Cartier? Queres oferecer-me um Cartier?

Ricky- Sim, um Catia!!!

Luta

2007-11-24T17:27:00.000Z

Toda a mulher que viva com um especime masculino, sabe que e uma luta manter o tampo da sanita para baixo e que, pura e simplesmente, os homens nao conseguem deixar de salpicar todo o rebordo da sanita e chao com urina.

Agora imaginem o meu caso...eu que vivo com quatro exemplares...

A minha vida...dava um filme!!!!

2007-11-24T17:08:00.001Z

Fez ontem uma semana que fugi de casa da bruxa malvada!

Entretanto, continuo desempregada e, os quatro rapazes com quem vivo (entre os quais o meu namorado), desempregados estao. Mas que vida a nossa.
Se nao comecar a trabalhar nesta proxima semana, dou em maluca.

Querem imaginar a vida de 5 pessoas desempregadas?
Comer... beber...jogar Play Station... pouco mais...
Para terem uma pequena nocao, o Ricky esteve uma semana sem sair de casa. Saiu hoje, para ir ao pub ver um jogo de futebol e, mesmo assim, passou o caminho a resmungar que deveria ter ficado em casa. Ta tudo louco...

Noticias

2007-11-21T16:21:00.000Z

Ola malta!!!!!!

Encontrei um internet cafe perto de casa e assim vou poder dar noticias com alguma regularidade.

Deixei, finalmente, o inferno na sexta feira passada e, ainda nao acredito que estou livre! Mas que sensacao de alivio.

Nao tenho feito nada desde que me mudei para esta nova casa. Rigorosamente nada. Qualquer dia ja nem sei cozinhar. Os rapazes nao me deixam mexer uma palha... fazem tudo por mim! :D

Infelizmente, ainda nao comecei a trabalhar... liguei para a empresa e eles dissera.me que nao ha trabalho esta semana e que TALVEZ para a proxima semana me chamem! Nao gostei nada de ouvir isto. E muito bonito estar de papo para o ar mas, como podem calcular, nao me vou poder manter assim por muito tempo. Ainda por cima, sai de casa da bruxa sem receber....

Tenho que comecar a pensar em alternativas... nao posso ficar a espera para sempre!!

Entretanto, vi o email e tinha dois emails da bruxa... nem tive paciencia para ler tudo e decidi parar quando ja tinha toda a gente no cafe a olhar para mim, pois, nao consegui deixar de soltar uns desabafos "bonitos"... o que vale e que nao percebem portugues.

Basicamente, a mulher escreveu.me dois emails nos quais se fez de vitima. Utilizou chantagem emocional e, claro, o filho como isco. Nada que eu nao estivesse a espera que ela fizesse. Uma autentica cabra!

Bem malta, ainda tenho uns minutos para queimar e, vou aproveitar para dar uma vista de olhos nos sites de emprego.

Peco desculpa pela falta de acentos.... odeio!

Ate breve****

Nova etapa

2007-11-16T01:15:00.000Z

Viro, amanhã, mais uma página da minha vida. Passados quase 6 meses no inferno, vou finalmente viver com a minha família chinesa e, brevemente, começar num novo emprego.

Como na nova casa não tenho Internet, vou tentar passar nuns spots wireless para vos ir pondo a par das novas aventuras.

Agora, tenho que ir acabar de apagar os vestígios da minha presença aqui. Acreditem que não é fácil... sou o tipo de pessoa que, infelizmente, gosta de ter tudo espalhado. Bloody hell!!!!

Malas à porta

2007-11-16T00:53:00.000Z

Gente da minha terra! Estou literalmente de malas à porta, pronta para aquela que vai ser uma fuga digna da série "Sem Rasto"!Depois de muito me atormentar e de pedir conselhos a várias pessoas, cheguei à conclusão de que o melhor que faço é ir embora sem aviso prévio, de forma a evitar mais conflitos e chatices. Quando a mãe do puto voltar, o único vestígio que vai encontrar da minha presença, nesta casa, será uma carta. Escrevi-lhe um resumo das razões que me levaram a tomar esta decisão. Fui bastante assertiva e espero que ela se manque e perceba que não é o mundo que está errado mas,sim, ela própria. Acontece que já não sou a primeira nem a quinta pessoa que desaparece por não a conseguir aturar.

Falei com o pai do puto que me apoia totalmente e que, amanhã, vai ficar com o filho até a bruxa chegar.

O mais difícil disto tudo é dizer adeus ao puto! Esta noite, depois de o aconchegar na hora de dormir, contei-lhe que foi o meu último dia nesta casa e que em breve viria alguém para me substituir.

Foi um momento muito doloroso. Ele não queria aceitar e confessou ter medo que a próxima au pair não seja "cool" como eu! Pediu que ficasse com ele para sempre. É mesmo um amor.

Lá lhe expliquei que arranjei um trabalho novo e que tenho que sair de repente porque tenho que ir a Portugal. Sei que não se mente mas, neste caso, a verdade é demasiado feia para ser dita a uma criança.

Estava-me a aguentar bem para não chorar mas, a reacção dele, deu cabo de mim. No meio disto tudo, ficou preocupado comigo. Quando lhe disse que ia a Portugal, ele ficou muito sério e pediu para que não fique lá muito tempo para não perder o novo emprego.

Infelizmente, sei que a mãe dele não me vai deixar voltar a vê-lo. O que vale é que posso combinar um encontro quando ele estiver com o pai. Vou sentir tanta falta deste pedaço de gente!!

Amanha será o último dia que o levo para a escola. Vou fazer os possíveis para não transformar o percurso numa marcha fúnebre mas, vai ser complicado.

Para encerrar este assunto, há duas frases proferidas pela mãe dele, que tenho que deixar em registo:

1ª" Por mim, ele (puto) nunca via o pai".

2ª Depois de lhe perguntarem porque é que não trás os pais dela para viver em Inglaterra, visto que estão velhotes e que aqui iam passar melhor, ela responde: "Deus me livre, gastar o meu dinheiro com esses dois velhos".

Achei importante, este registo, para elucidar aqueles que possam achar que exagero em relação a esta mulher. Acreditem que nunca conheci ninguém tão mau!!

Família Chinesa II

2007-11-15T01:52:00.000Z

Terça feira, foi o aniversário de um dos irmãos do Ricky. Depois de um jantar muito bem regado com Whisky (não percebo porque é que bebem whisky à refeição e, ainda bem que havia vinho para mim), fomos todos para China Town comemorar. De que maneira? KARAOKE, claro!!! Foi absolutamente fabuloso. Foi a minha primeira experiência num karaoke chinês e adorei! Só rir!!!!

Apesar de ter sido uma saída bastante agradável, um dos meus cunhados fez o favor de estragar o ambiente de festa. Antes de entrar-mos no karaoke, tivemos que o arrastar pois começou a dar pontapés num chinês, qualquer, que se encontrava na rua (não me perguntem a razão) e , quando saímos do karaoke criou a maior cena de pancadaria que alguma vez vi. Estávamos na rua a tentar apanhar um táxi e, sem mais nem porque, o rapaz começa a dar porrada a uns taxistas. Enfim, resumindo e concluindo, enquanto o tentávamos controlar, já andávamos todos à pancada. Não batemos nos taxistas mas, sim, nele!!!! Juro que nunca conheci ninguém que gostasse tanto de pancadaria. Este sim, é um verdadeiro Jackie Chan!! Chegámos a ser quatro a agarra-lo, ao mesmo tempo, e nada conseguimos fazer. Um autentico touro.

No dia seguinte fartou-se de rir quando lhe contámos... já não se lembrava de nada! Uma coisa é certa, não há melhor guarda costas que este meu cunhado!

Em contagem decrescente...

2007-11-14T20:58:00.000Z

... para um esgotamento nervoso. É assim que estou!

Quem é que me está a deixar neste estado? Quem havia de ser? A mãe do puto, claro!!!!!

A mulher tem-me feito a vida num perfeito inferno e, o último desentendimento, foi consequência do facto dela ter descoberto que comprei pastilhas elásticas para o puto! Por mais que o puto queira, ela não o deixa comer pastilhas. Também não o deixa beber coca cola e depois tem sempre o frigorífico cheio de latas que consome à frente dele. Isto para mim não faz sentido nenhum! Ter que ouvir uma gaja a acusar-me de falta de respeito por causa de umas pastilhas elásticas!

Depois da discussão, perguntou-me como me estava a sentir aqui em casa, ao que respondi que não me estou a sentir bem e que ela não cumpre as condições que acordou comigo quando aceitei o emprego. Infelizmente, tudo o que lhe disse, caiu em saco roto. A mulher não quis dar o braço a torcer, achando que age da forma mais correcta possível. Nunca conheci ninguém tão mesquinho e manipulador.

Enfim, entretanto, ontem arranjei emprego novo! Finalmente vou conseguir sair deste inferno. O pior vai ser comunicar isto à mulher. Não sei mesmo como vai ser. Vou dar-lhe até ao fim do mês para arranjar uma substituta mas, por outro lado, não sei se vou aguentar estar aqui a atura-la. Nem quero imaginar o cenário. Se já é péssimo agora, quando lhe disser que me vou embora vai ser o fim do mundo.

A verdade é que não assinei nenhum contracto e, já que as condições prometidas não se verificam, não vou ficar aqui a aturar isto. Tenho muita pena pelo puto mas, vou mesmo ter que ir embora.

Ainda por cima, a mulher está a sempre a "envenenar" o puto contra mim. Hoje ,perguntei-lhe como é que a mãe dele soube das pastilhas e ele disse-lhe que lhe contou e que ele é boa pessoa e eu sou má! Como podem imaginar, adorei ouvir isto!!!! Faço tudo por ele, dou-lhe tudo o que a mãe não lhe dá e depois oiço uma merda destas!!

Bem, agora tenho que me concentrar/preparar para o confronto. Sexta feira, a mulher regressa de viagem e vou ter que lhe dar a novidade.

Entretanto vou começar a fazer as minhas malas, pelo sim, pelo não, tenho que ter tudo a postos para partir. Outro pesadelo vai ser levar as minhas coisas para a casa nova. A casa fica no norte de Londres e vai ser uma carga de trabalhos.... estou mesmo a dar as últimas.... help!!

Família Chinesa

2007-11-12T20:11:00.001Z

O meu gajo e os irmãos mudaram-se, a semana passada, para uma casa nova. Como tal, fui lá passar uns dias com eles e conhecer aquela que será a minha futura residência.

Houve 3 situações a destacar:

1º:Como, talheres, é coisa que não há, tive que comer gelado com pauzinhos (nunca tinha pensado nessa possibilidade);

2º:Comi noodles, todos os dias, ao pequeno almoço (o que vale é que adoro noodles);

3º: Um deles arranjou um cão e baptizou-o de Cu!

Bem lhes expliquei o significado dessa palavra em português mas, não adiantou nada. O cão fica mesmo a chamar-se Cu.

Conclusão, hoje levei o bicho a passear e, cada vez que lhe queria chamar a atenção, chamava-lhe Lu... não me fosse cruzar com alguém que falasse português!! :D

Desafio

2007-11-12T19:07:00.000Z

A Lita desafiou-me do seguinte modo:

1º) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);

2º) Abrir na página 161;

3º) Procurar a 5ª frase completa;

4º) Postar essa frase no seu blog;

5º) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;

6º) Repassar para outros 5 blogs.

"Mohammed e eu, e muitos dos rapazes mais novos, fumávamos cigarros de pacote e estavamos habituados a ter algum fumo dentro da caverna, mas as mulheres geralmente fumavam heeshy (feito a partir de uma planta da família do meimendro), que era muito mais forte."

Casada com um Beduíno, Marguerite Van Geldermalsen

Passo o desafio para: Pitucha e Olavo

TABU

2007-11-12T18:31:00.000Z

Hoje, vou falar um pouco a respeito do sistema de saúde aqui em Inglaterra.

Por um lado, funciona muito bem. Não pago nada pelas minhas consultas, tenho acesso a contracepção gratuita é, extremamente rápido marcar consultas, sendo a mala atendida na hora exacta da marcação. Por outro lado, existe sempre a outra face da moeda, se há necessidade de uma consulta especializada (ex:ginecologia), a malta tem que se contentar com o médico de clínica geral. Ou seja, o médico de clínica geral é uma espécie de pau para toda a obra e, só se ele não conseguir resolver a questão é que remete o paciente para um colega especializado.

Acontece que necessitei de visitar um ginecologista para me queixar de umas dores que tenho tido na zona dos ovários e pedir uma ecografia pélvica e, tive que me contentar com uma médica, estagiária, de clínica geral. Lá lhe expliquei a situação, pedi-lhe a eco e tive que me aceitar a resposta: Não lhe posso realizar uma eco. Enfim, conseguimos chegar ao acordo de fazer uma recolha de células uterinas (Papa Nicolau) e, só em caso de haver algo errado fazer, então, a eco. A médica disse-me que eu teria que fazer o exame com outra pessoa pois, ela ainda não tinha muita experiência nesse campo. Oh meu deus, não me cabe na cabeça ter que ser atendida por um médico de clínica geral quando quero resolver questões e por dúvidas de cariz ginecológico.

Depois disto, a médica entregou-me um papel onde estava escrito “marcar papa Nicolau”, para eu entregar na recepção e marcar o exame. Perguntei-lhe o porquê do papel, pois tenho boquinha e posso falar, ao que ela me responde: “dei-lhe o papel porque sei que é incomodo falar nestes assuntos. A sala de espera está cheia e é embaraçoso”. Como é que é??? Como pode ser embaraçoso querer realizar-se um exame de saúde??? Pelos vistos, isto em Inglaterra é assim. As mulheres têm vergonha de ir ao ginecologista e evitam isso a qualquer custo
.Ao contrário do que se passa em Portugal, em que é aconselhada a realização de um papa Nicolau todos os anos, aqui só se pode fazer de três em três e, como se isso já não fosse suficientemente absurdo, grande parte do mullherio esquiva-se a fazê-lo. No comments.

Pois bem, chegada à recepção, lá entreguei o papel à mulher que me perguntou quando é que eu ia fazer o exame (disse isto sem referir o tipo de exame). Disse-lhe que a médica não me tinha dito nada mas que não me importava de ir em qualquer altura que não hoje, pois estou com o período. Escândalo, mal ouviu a palavra período, ficou corada e sussurrou que o exame tem que ser efectuado a meio do ciclo menstrual. Mas que coisa pá. Qual é o problema de falar em período? Parece impossível que, em pleno século XXI, ainda existam tabus destes.

Os ingleses têm realmente muita graça… conversas sobre sexo, são tidas ao desbarato mas, falar sobre ginecologistas, períodos e afins já é uma vergonha. Não entendo.

Carências

2007-11-07T01:06:00.000Z

Estou extremamente frustrada, hoje. Acordei com uns desejos de arroz doce e, por mais que tenha tentado, não consegui satisfazer essa minha necessidade.

Primeiro, foi o pesadelo de arranjar os ingredientes. Alguém me consegue explicar porque é que estes bifes só comercializam arroz Basmati???

Depois de muito andar, lá consegui voltar para casa com um pacote de arroz agulha (impossível arranjar Carolino), um limão raquítico e uns paus de canela com um aspecto muito duvidoso.

Se achar a porcaria do arroz já foi um filme, cozê-lo, foi indescritível. A porra do arroz não cozeu nem por decreto.

Resumindo: Em vez de arroz doce, o resultado final, foi uma espécie de cimento amarelado... intragável!!!!!!!!!!!!!!

Estou triste e alimentarmente ( esta palavra não existe mas fica a ideia) carente! :(

Pérolas

2007-11-04T18:57:00.000Z

Num pub, um inglês bêbado (claro), fez me a seguinte pergunta:

"Em que medida é que vocês, mulheres latinas, se acham mais atraentes que as inglesas?"

Merecia que tivesse respondido, na medida em que temos uma coisa chamada cérebro!

Mas enfim, não vale a pena perder tempo com bêbados... é tão inútil como atirar pérolas a porcos.

Noitada

2007-11-04T17:23:00.000Z

A noite passada decidi que precisava de espairecer um bocado e decidi ir dar uma volta pela noite Londrina. Como tal, telefonei à minha amiga Sarita e lá fomos, com mais um casal tuga, para a loucura de Londres.Primeiro, jantámos num restaurante tailandês onde me fartei de chorar, devido aos altos níveis de picante na minha sopa de camarão e, onde só nos deixaram permanecer uma hora e meia porque tinham muita gente para servir (grande lata... no comments). Depois do jantar, fomos beber umas pints a dois pubs catitas até que a Sarita se lembrou de nos levar a um suposto bar de karaoke. Digo suposto, pois, quando lá chegámos, sentimos uma espécie de vertígem espacial... demos por nós em pleno Texas numa festa de cowboys idosos!!! Nem queríamos acreditar naquilo, até musica country (odeio!!!!), ao vivo, havia. Era, literalmente, uma cambada de velhos vestidos à cowboy (até armas tinham em coldres) a dançar umas coreografias ridiculamente cómicas. Até eu, que odeio country e toda aquela onda texana, estava deliciada com aquilo.

Depois deste momento surreal, o casal tuga foi para casa e nós as duas mudámos de spot. Fomos até uma disco que se chama T Club... mas não tem nada de semelhante ao de Lisboa, if you know what I mean. Chegámos lá e estava uma fila gigante para entrar. A Sara, que tem uma latosa do pior, encaminhou-nos directamente par o início da fila e mandou-me pedir ao porteiro para entrar (segundo ela, eu tenho mais jeito para estas coisas!?????). Estava eu a recusar-me a fazer tal figura quando, do nada, chega uma tipa que, põe o braço à volta da minha amiga, enquanto nos empurra para dentro depois de informar o segurança que tinha que nos deixar entrar imediatamente. Mais um momento inacreditável!! Quem era a mulher??? Tomou-nos por Vips??? Porque é que ninguém protestou??? Tantas perguntas sem resposta...

Adoro a imprevisibilidade de Londres, é mesmo uma caixinha de surpresas!

Guy Fawkes

2007-11-04T16:35:00.000Z

Ontem, um pouco por toda a Grã Bretanha, foi comemorado o Guy fawkes. Apesar do dia oficial só ser amanhã, os festejos ocorreram ontem, por ser fim de semana e tal.

As festas de Guy Fawkes consistem, basicamente, em fazer explodir grandes quantidades de fogo de artifício, tanto em espaços públicos como particulares. Isto, leva-me a achar que esta gente tem toda uma veia pirómana. É a única explicação para o facto de, em primeiro lugar, venderem fogo de artifício por toda a parte (até no supermercado) e ,depois, pelo facto de homenagearem um homem (Guy Fawkes) que no séc. XVII tentou explodir o Parlamento. Não consigo entender isto. Então, um gajo que tenta matar o Rei e mandar o Parlamento pelos ares, tem direito a que se festeje em sua memória??

Diz que é uma espécie de família...

2007-11-02T14:20:00.000Z

Aqui estamos nós... eu (nota-se mesmo que sou da Eslováquia, não é?), as favolas do Puto (não sou muito a favor de fotos de crianças na net) e a maluca da cadela (que mais parece uma loba esfaimada).

Note-se que a foto foi tirada dentro da cama da bicha que estava a recusar-se a colaborar... :)

Conversas com o Puto V

2007-11-01T22:42:00.000Z

Eu: Acabei de ver um clarão no céu e, um tempo depois, ouvi uma espécie de explosão. Achas que pode ser uma trovoada longínqua?

Puto: Não. Acho que deve ser um foguetão.

Eu: Um foguetão? Aqui? A estas horas?

Puto: Sim, deve ser um foguetão a ficar sem gasolina.

O mundo é tão mais interessante visto da perspectiva de uma criança.

Halloween

2007-10-31T21:39:00.000Z

Hoje é dia de Halloween (dia das bruxas), dia celebrado com muito entusiasmo por parte dos bifes. Infelizmente, graças à mãe do puto, foi um dia igual aos outros. A idiota, pura e simplesmente, negou-se a "entrar na festa". Não deixou o filho mascarar-se, não quis que eu o levasse para brincar ao "trick or treats" e colou um bilhete na porta de casa com o intuito de afastar a criançada.

Quando o puto chegou da escola, trouxe-o para o meu quarto e perguntei-lhe o que queria fazer para celebrar este dia. Ele respondeu-me que a mãe não o deixava porque, comprar uma abóbora e um pacote de doces, sai muito caro?! Coitada desta criança! Nem lhe consegui dizer nada, só lamento o facto de uma criança tão doce e inocente ter uma mãe tão má.

Esta mulher é, para mim, a prova viva de que a bruxaria está longe de ser um mito!

Mini cabs

2007-10-31T15:08:00.000Z

Os condutores de mini cabs são uma espécie de taxistas. A grande diferença é que não existe taxímetro, sendo o preço a pagar decidido pelo taxista, conforme lhe dá na real gana.

Ontem, nas minhas deslocações por Londres tive que apanhar três destes mini cabs (o ricky não gosta de transportes públicos e a malta estava toda demasiado tocada para conduzir) e, sinceramente, não sei qual das viagens hei-de eleger como a mais sinistra.

Viagem nº1: Fomos conduzidos (eu, Ricky, um dos irmãos dele e a namorada) de North para East London por um condutor palestiniano completamente descontrolado. O homem conduzia com uma fúria incompreensível e a uma velocidade mto pouco recomendável. Perdi a conta ao número vezes em que o sujeito se meteu em contra mão, aos palavrões que disse e aos berros que deu dentro daquele carro. Para além dos outros carros, peões e sabe-se mais o quê, outra coisa que o estava a irritar era o facto do Ricky e dos outros dois terem passado a viagem a falar mandarim. Estava sempre à coca para ver se percebia alguma coisa.

Não sei qual era o problema dele... só me apetecia dizer-lhe: "Oiça, estamos em Londres e só lhe pedimos para nos levar até um restaurante. Isto não é a guerra contra os Israelitas....".

Pronto, passado quase uma hora, com o estômago às cambalhotas (o homem decidiu tomar o caminho mais longo), lá chegamos miraculosamente vivos ao restaurante.

Viagem nº2: Depois do jantar, os irmãos do Ricky foram jogar Poker e nós apanhamos um mini cab com o intuito de ir procurar um hotel para passar a noite . Desta vez o condutor, apesar de extremamente simpático, padecia de dois problemas que tornaram a viagem muito atribulada: era surdo mudo e não conhecia bem a cidade. Tive que passar a viagem a comunicar com o sr por bilhetes e a procurar as ruas num mapa que ele me passou.

Viagem nº3: Depois do anterior taxista nos ter deixado num hotel que não nos agradou (o último quarto disponível não tinha wc e as casas de banho comuns não tinham chuveiro), apanhamos novamente um mini cab e pedimos ao condutor para nos arranjar um hotel com vagas.

Cada vez que chegávamos a um hotel, o ricky ia ver se havia quartos e eu ficava à espera, no carro, com o taxista. Este taxista (turco) também foi de uma simpatia extrema, na minha opinião, até demais. Sempre que o Ricky saia do carro o homem punha-se a fazer-me uma data de perguntas e isso já me estava a incomodar. Chegou ao cúmulo de me perguntar se o Ricky me tratava bem?! O quê???? Mas isto é pergunta que se faça?

Enfim, passado mais de duas horas, o homem encontrou-nos finalmente um hotel com vagas.

Não posso deixar de referir que num dos hoteis em que o Ricky entrou à procura de vagas (Novotel), já só tinham um quarto disponível e estavam a pedir, nada mais nada menos, do que £800 (€1.147) por noite. Está tudo doido...

Resumindo e concluindo: Cada vez gosto mais de transportes públicos!

Notícias do passado

2007-10-30T01:22:00.000Z

Hoje, recebi um email muito idiota de um namorado que tive há uns anos atrás. Separei-me dele à 2 anos e, depois disso, se tive notícias dele por duas vezes, é muito. Pois bem, hoje lembrou-se de me enviar um email a dizer que comprou casa e que gostaria de me devolver umas mobílias minhas que ficaram com ele. Nem se dignou a perguntar como é que estou. É preciso ter lata. Nunca diz nada e agora manda-me este email onde nas entrelinhas se lê, claramente, um : A vida corre-me tão bem sem ti!

Claro que aqui a Carol não podia ficar atrás. Mandei logo uma resposta na mesma linha. Primeiro dei-lhe os parabéns pela aquisição (verdade seja dita, não é fácil comprar casa em Lisboa) e depois disse-lhe que vivo em Londres e, como tal, não poderei ir buscar mobílias nenhumas! Para rematar dei-lhe a novidade de que estou noiva e pedi para ele agradecer à irmã o facto de se ter lembrado do meu aniversário e de me ter enviado um sms (coisa que ele nunca faz)!!! heheheh Soube-me tão bem. Espero que tenha compreendido que também sou muito feliz sem ele! Agora estou me pulgas à espera de uma resposta... :)

Mudança de hora...

2007-10-29T20:48:00.000Z

Odeio o horário de Inverno!! Odeio dias curtos!

Agora, às 17h já está escuro!! Se para mim, isto já é depressivo, nem posso imaginar como será daqui a uns tempinhos, quando escurecer por volta das 15:30. Vai se duro...

Santa Ignorância

2007-10-27T16:15:00.000+01:00

Facto: As lojas de indianos estão para Inglaterra, como as dos chineses para Portugal.

Hoje, numa dessas lojas de indianos (papelaria/mercearia), foi-me "atribuída" uma nova nacionalidade:

Vendedor: Olá! Então, de onde é que és?
Eu: (silencio acompanhado de sorriso amarelo)
Vendedor: Eslováquia??
Eu: Portugal!! (enquanto os meus olhos o fulminavam com raios lazer letais)
Vendedor: Ah sim! (dito com aquele ar de Homer Simpson, no esplendor da sua ignorância)

Estou oficialmente farta que me atribuam nacionalidades erradas. A lista já vai longa.

Portugal é que ninguém sabe onde fica. Esta gente, não faz ideia de que vive a duas horas e meia do paraíso! :)

Aupair 2 - Mãe 0

2007-10-27T00:46:00.000+01:00

Hoje, fui obrigada a fazer frente à mãe do puto. Eis como tudo se passou:
O puto acordou doente às 6 e tal da manhã, estava muito pálido e fartou-se de vomitar. Apesar de ter sido logo medicado, a coisa não melhorou e continuou a vomitar durante a manhã.

Por volta das duas da tarde, estava-me a arranjar para ir fazer fazer umas compras e a mãe dele veio-me dizer que, como também precisava de comprar umas coisas, podíamos ir juntas. Seguiu-se o seguinte diálogo:

Eu: Então e o puto?
Mãe do puto: Ah, ele vem connosco.
Eu: Não vem não, está muito doente para se levantar!!
M.P: Não lhe faz mal nenhum apanhar um pouco de ar...
Eu: Claro que faz! Seria incapaz de fazer uma coisa dessas a um filho...

Pronto, depois desta, a tipa lá se mancou e ficou em casa com o puto.

Mas isto cabe na cabeça de alguém? Levar uma criança doente para passear? Ainda para mais com o frio que está?!
Esta mulher revolta-me cada vez mais. Como é possível estar-se tão mas tintas para o próprio filho? Que egoísmo!!!

Quem observar a coisa de fora, fica com a impressão de que a mãe sou eu. Tenho a perfeita noção de que, apesar de ter metade da idade dela, daria uma melhor mãe.
Mas o drama não acaba aqui. Quando voltei para casa, perguntou-me se tinha planos para sair hoje a noite. Respondi talvez (apesar de não ter planos nenhuns) e perguntei-lhe o porquê. "Ah, gostava de sair com fulano x", diz-me a louca.
Vamos lá ver se entendo. A mulher esteve uma semana fora de casa (é hospedeira de bordo), só chegou ontem, tem o filho doente e já se quer por ao fresco????
Não compreendo!A vida é mesmo injusta! Há pessoas que não mereciam ter filhos...

Hoje só me apetece gritar:

2007-10-26T03:01:00.000+01:00

THAT'S NOT MY FUCKING PROBLEM!!!

Odeio aquelas pessoas que abusam da boa vontade dos outros...

Solidão

2007-10-25T07:27:00.000+01:00

O facto de, por vezes, me faltar companhia para dar uns passeios, nunca me fez ficar em casa.

Em Londres, o conceito solidão ganha toda uma nova dimensão. Sinto-me bem acompanhada nos meus passeios solitários. Não pelo facto de haver sempre grandes multidões mas porque, tal como eu, há muita gente que vagueia só.

É incrível, a quantidade de gente solitária que vejo nos museus e nos parques. Sinceramente, não estava a espera disto. Sendo Londres uma cidade turística, por excelência, esperava ver sempre, toda a gente em grupinhos ou, pelo menos, aos pares.

Se há algo que não dispenso é dar um passeio, ao fim da tarde, em St James Park. Sento-me ali "horas", longe do caos citadino, a contemplar os patos/gansos/pelicanos(...) e esquilos. E, tal como o "meu", há muitos outros bancos de jardim ocupados apenas por uma pessoa. Formamos uma espécie de tribo, constituída por gente de várias idades e raças, unida por uma solidão em comum.

Saturação

2007-10-24T07:47:00.000+01:00

Já não posso ouvir falar no caso McCann. Estou mesmo saturada! Principalmente, por estar aqui no meio dos bifes que, a única coisa que sabem fazer, é dizer mal da polícia portuguesa. Dizem que a nossa polícia é incompetente e que já devia ter desvendado o caso e blá, blá blá. Se assim é, como é que se explica a notícia que teve destaque hoje na comunicação social? (Uma mulher, foi encontrada assassinada numa floresta, aqui no distrito onde vivo há, precisamente, 28 anos atrás e, o processo, continua em aberto porque a polícia ainda anda a tentar apurar a identidade da morta!!) Ai sim? Que interessante... 28 anos de investigações sem frutos... e depois são muito bons e tal!!

Adolescentes II

2007-10-24T00:14:00.000+01:00

Porque é que todos os dias me cruzo com adolescentes entretidos a fazer explodir latas e garrafas de Cola-cola? Será alguma estratégia obscura por parte da Pepsi???

Devo confessar

2007-10-23T07:19:00.000+01:00

... que este ano lectivo ainda não pus os pés no colégio onde, supostamente, deveria estar a melhorar o meu inglês. Sim.. sou uma baldas! Mas eu cá tenho as minhas razões. Primeiro, não vou lá aprender coisa nenhuma. Modéstia à parte mas, o meu nível de inglês é muito superior ao que se ensina ali, alias, estou sempre a receber elogios do género: "O teu inglês é brilhante". Obrigada, obrigada...

Em segundo lugar, não consigo sentir empatia pelos meus colegas. São uma cambada de....mhhhmmm... anormais! É incrível como, no meio de gente de tanta nacionalidade diferente, não haja ninguém interessante.

Nunca me hei-de esquecer do dia em que fui ao colégio pela primeira vez. Já cheguei no fim do ano lectivo e a prof. apresentou-me aos colegas. Entre eles, está uma senhora indonésia com cerca de 80 anos. Não estou a brincar é, mesmo verdade. Coitada da mulher, deve ser boa pessoa mas, está tão ché-ché e cheira tanto a couves... que não aguento. Pois bem, a prof apresentou-me à senhora (está é a nova colega, vem de Portugal) e a mulher, depois de reflectir uns momentos diz: "Portugal?!.... ah sim, Maddie McCann!!". Opá... as coisas que uma pessoa tem que ouvir!

Conversas com o Puto IV

2007-10-21T04:29:00.000+01:00

Eu: Diz me lá como é que os bebés vão parar à barriga das mães. Não sei nada sobre este assunto e gostava de saber.

Puto: Primeiro tens que ter um homem!

Eu: Isso já tenho, o meu namorado. E mais?

Puto: Depois, há a questão da comida que a mulher come….come mais comida.

Eu: Ai sim? Então quer dizer que se eu começar a comer mais, vou ficar com um bebé na minha barriga?

Puto: Não é só isso. A mulher tem que já ter um ovo minúsculo na barriga. Depois o ovo cresce com a comida e o bebé aparece!

Eu: Então, tenho ter atenção ao que ando a comer….para o ovinho não crescer…

Puto: Mas tu tens um ovo? Como é que sabes? Olha que nem todas as mulheres têm… só algumas.

Eu: Eu sei que tenho.

Puto: O teu homem sabe disto??

Eu: Não sei, tenho que lhe perguntar se ele tem alguma ideia sobre o assunto.

Coincidências

2007-10-20T05:33:00.000+01:00

Hoje, o Ricky presenteou-me com uma pulseira chinesa que, supostamente, atrai a boa sorte. Achei piada pois, a pulseira é feita de cordão vermelho, ouro e jade e, curiosamente, antes de ir ter com ele, estive no Museu Britânico a ver uma exposição sobre o uso do Jade na China. E depois dizem que não há coincidências!!! Agora, só falta a pulseirinha começar a bafejar-me com sorte. Pelo sim, pelo não, para a semana vou apostar no euromilhões!

Mentalidades...

2007-10-18T06:28:00.000+01:00

Na semana que passou fui, novamente, ter com a Xana com o intuito de lhe apresentar os cafés Portugueses de Camden Town.
Este facto suscitou o seguinte comentário da parte do meu namorado:

"Os portugueses são doidos! Muitos gostam vocês de ir para o café conversar, beber cerveja e comer amendoins".

Vamos então, a votações. Preferem ser uns portugueses "doidos" que sabem aproveitar as coisas boas e simples da vida ou apoiam a mentalidade chinesa? O Ricky já me disse já ter estado um mês inteiro sem tirar, sequer, um dia de folga!! Hoje em dia, só tira umas folgas para estar comigo mas, se eu não existisse não havia folgas para ninguem. Tá bem tá...

Enfim, pela parte que me toca, adoro ser doida!!!! Não há nada como beber uma cervejinha numa bela esplanada! :)

Parabéns Anita!

2007-10-17T02:45:00.000+01:00

Parabéns a você, nesta data querida,.... para a menina Ana, uma salva de palmas!! :)

Como não sabia bem quantos anos fazes, decidi fazer uma estimativa "por baixo", quando escolhi as velas. hahahahhaha

!!!Parabéns miúda!!!!

Beijos e saudades!

Tive um sonho horrível

2007-10-16T07:27:00.000+01:00

Sonhei que estava de férias em Portugal e que, para meu grande pânico, não conseguia falar português. Cada vez que abria a boca só conseguia falar a língua dos bifes e, passei o sonho numa luta desenfreada para falar aquela que é, a minha língua mãe!

Mas, o pior nem foi o sonho em si. Foi o facto de o ter contado a uma amiga brasileira que já vive cá há 3 ou 4 anos e, ela me ter dito que já deixou de "sonhar em português" há muito tempo. Contou-me que, mesmo que esteja a sonhar que está no Brasil, a conversar com os amigos/família, toda a gente está a falar inglês!!!!

É então isto que me espera. O sonho foi apenas o início de um pesadelo linguístico! Não quero...

O taxista volta a atacar

2007-10-14T05:54:00.000+01:00

Lembram-se do meu vizinho taxista me persegue pela cidade? Esta semana, voltou a "apanhar-me" no caminho que separa o Lidl (esse belo supermercado) da casa onde moro. Estava eu, muito descansada, a voltar para casa (enquanto comia uma banana acabadinha de comprar) quando, de repente, oiço uma voz a chamar: Carowlina! Viro-me e, dou de caras com o animal do meu vizinho, encostado ao táxi! Ah, olá, disse-lhe enquanto tentava fabricar um sorriso aceitável e o ouvia despejar o, já habitual, tsunami de cumprimentos em espanhol. Para mal dos meus pecados, o gajo diz-me que já tinha acabado o serviço e insistiu em dar-me boleia para casa. Pronto, lá entrei no táxi, pois, de qualquer maneira iríamos demorar, no máximo, dois minutos a chegar a casa e não teria que o aturar muito. Infelizmente, estava completamente errada. O bicho parou o táxi e, ignorando a minha mão na maçaneta, pôs-se a conversar! Como não podia deixar de ser, falou no José Mourinho e no Chelsea, chegando mesmo a convidar-me a ir, futuramente, assistir a um jogo com ele. Nem respondi, limitei-me a fazer um risinho de mulher parva... para ele pensar que sou daquelas que não se interessa por mais nada, a não ser o que se passa no maravilhoso mundo que é um salão de cabeleireiro ou num centro comercial. Depois disto, mudou de estratégia e convidou-me para ir tomar um copo nessa noite, pois o irmão é militar e ia partir para o Iraque. Disse-me ele que gostaria que eu estivesse presente para conhecer a família e os amigos que se iam reunir para se despedirem do irmão! O quê???? Mas isto é assim?? O homem viu-me duas ou três vezes e já me quer apresentar à família??? Amigo... larga o álcool, a sério que não te está a favorecer em nada. Claro que lhe disse que não!! Expliquei-lhe que não me meto em reuniões familiares.

Bem, não contente com duas negas que lhe dei, escreveu o número de telemóvel num papel(o outro que me tinha dado era do trabalho) e pediu-me para lhe mandar uma sms para que ficasse com o meu número. hahahahah É óbvio que não o fiz! Mas acreditem que esta merda me anda a trazer distúrbios psicológicos. Dou por mim, quando ando na rua, a comportar-me como um antigo combatente de guerra. Cada vez que vejo um táxi, encolho-me e tenho sempre a sensação de que estou a ser vigiada!! Bonito serviço.

Entretanto, é óbvio que não contei nada disto ao Ricki. Havia de ser lindo, tenho a certeza que pegava nos amigos e vinham cá todos dar um enxerto de pancadaria ao taxista. Ou pior, iam pontapeá-lo desde casa até chelsea... ainda são uns 50 km. haha

Finalmente...

2007-10-12T22:51:00.000+01:00

.... as coisas estão a compor-se. O trabalho que tenho tido, a enviar currículos, está a ser recompensado. Começaram a chamar-me para entrevistas. Só hoje já recebi três emails prometedores.

É tão bom quando se começa a ver a luz ao fundo do túnel. Modéstia à parte, acho que mereço, caramba. Vou finalmente sair da lama ou, dito em bom português, merda!

Para de comer, meu animal!!!!

2007-10-12T03:56:00.000+01:00

Ontem, estive a mostrar fotos de Portugal/amigos/família ao Ricky. Entre essas fotos, encontravam-se fotos da minha pessoa, na praia, tiradas este verão quando estive ai de férias. Ao ver as ditas fotos, o belo do gajo, sai-se com esta: "Estavas mais magra!" JURA????? Epá, era mesmo o que estava a precisar de ouvir, obrigadinha! Ok, por um lado é bom, pode ser que consiga parar de comer chocolates compulsivamente. Caramba, tenho mais 5kg do que tinha há um ano atrás! A partir de amanhã, "fecho a boca". Acabei agora de sorver um gelado... prometo que foi o último..

O carteiro toca sempre duas vezes...

2007-10-10T18:08:00.000+01:00

A recolha de lixo aqui em Inglaterra é, no mínimo, estranha. O "homem do lixo" só passa uma vez por semana. Numa semana recolhe o lixo doméstico e, na semana seguinte, o lixo verde. Ou seja, a partir do dia em que é recolhido, o lixo tem que "esperar" duas semanas até que o venham buscar novamente. Não há contentores públicos, sendo a recolha efectuada porta a porta. A sorte é que o clima nunca é muito quente, senão ia ser bonito ter o lixo a fermentar em casa durante duas semanas.

No que diz respeito à entrega de correspondência, o caso muda de figura. O carteiro passa, não uma mas, sim, duas vezes por dia. Isto, na minha opinião, pode ser a explicação para a elevada taxa de natalidade deste país. :)

Aupair 1 - Mãe 0

2007-10-10T07:38:00.000+01:00

Ontem, ia na rua com o puto e, ao passarmos em frente de um prédio em construção, ele virou-se para mim e disse: "Quem me dera mudar-me para aqui contigo!". Que orgulho que tenho neste puto. Quer abandonar a própria mãe para ficar comigo. É nestas pequenas demonstrações de afecto que vejo o meu trabalho reconhecido. Isto, para mim, chama-se felicidade.

A origem

2007-10-08T05:45:00.000+01:00

Há uns dias atrás, levei o puto para passar a tarde com as filhas da minha vizinha (as miúdas de quem tomo conta de vez em quando) . Assim que lá chegámos, as crianças desapareceram de vista e, dei por mim a beber uma chávena de chá com a mãe das miúdas. É uma rapariga/senhora simpática mas, sinceramente não temos muito assunto de conversa. Felizmente ela lá quebrou o gelo quando começou a falar do seu passatempo de eleição: está a construir a árvore genealógica da família. Começou a contar-me que já conseguiu recuar várias gerações e, que a internet a ajudou a progredir bastante nas investigações. Fiquei muito interessada no assunto pois, se há coisa que sempre me intrigou é a origem do meu apelido. Não há muita gente em Portugal que tenha a honra de partilhar o meu maravilhoso apelido.

Falei-lhe neste meu interesse e ela começou a pesquisar o meu apelido numa base de dados na internet. Estava prestes a dizer-lhe que não valia muito a pena pesquisar numa base de dados inglesa, quando, começaram a aparecer resultados. Vários ingleses com o meu apelido.

Pronto... fiquei baralhada. Porque raio apareceram tantos ingleses com o meu apelido?

Fui para casa pensar nisto. Entretanto, nessa noite, a minha mãe ligou-me e contei-lhe acerca da descoberta na net. Ela disse-me que o apelido é mesmo inglês e que foi levado para Portugal por um nobre que acompanhou a corte da Rainha Dona Filipa de Lencastre (sim, aquela que se casou com El Rei D. João I).

Caramba!!!!!! Fiquei duplamente frustrada. Primeiro, pelo facto da minha mãe, só agora ter partilhado esta valiosa informação e, principalmente, pela tenebrosa origem do meu apelido. Mas porquê inglês? Com tanto sítio no mundo tinha logo que ser inglês.

Depois desta descoberta acho que nunca mais vou ser a mesma. Ando a pensar ir pedir satisfações a esse tal sujeito, a quem devo o apelido mas, como já passaram cerca de 500 anos, a hipótese dele ainda estar vivo é um pouco reduzida, não é?

Carnaval é quando um ingles quiser...

2007-10-07T02:40:00.000+01:00

Vim agora do pub, onde fui tomar um copo com o meu vizinho escocês que, dentro de duas semanas, vai partir numa volta ao mundo. Lucky guy!

Apesar desta cidade, ser uma chatice, muito pobre a nível de divertimento, há sempre qualquer coisa parva a acontecer. Enquanto estávamos no pub, chegaram 3 indivíduos muito peculiares. Um vinha vestido de duende irlandês, outro de polícia e, o outro estava mascarado de qualquer coisa semelhante a um Zorro! hahahah Estes ingleses adoram estas fantochadas e mascaram-se por tudo e por nada.

Entretanto, o meu vizinho convidou-me para a sua festa de despedida e informou-me que se vão todos mascarar à anos 80. O quê?? Tá bem tá! Não sei se posso ir à festa mas, se for, não me vão apanhar a fazer figuras tristes de certeza. Ai estes britânicos... adoram dar nas vistas, seja de que maneira for.

Adolescentes

2007-10-05T04:21:00.000+01:00

Se há coisa que me irrita, neste país, são os adolescentes. Nem sei de que é que gosto menos, se dos adolescentes se do raio das alcatifas. Acho que o grau de repugnância anda ela por ela.

Os adolescentes ingleses são insuportáveis. Comportam-se todos como uns delinquentes e não têm educação nenhuma. É horrível!!!!!

Mas, no fundo, acho que a culpa não é exclusivamente deles mas, sim, do sistema. As politiquices da treta dão nisto.

Inglaterra é um país rico mas, infelizmente, parece que o dinheiro é, muitas vezes, mal canalizado.

Por exemplo, se uma adolescente engravida tem, imediatamente, direito a uma casa e a um subsidio para sustentar o rebento. Mas que maravilha, hã! Assim vale a pena.

É óbvio que, muitas miúdas chegam aos 15/16 anos e lembram-se de engravidar. É uma maneira de obterem uma casa (assim não aturam mais os pais) e dinheirinho no final do mês. Depois é vê-las, ai de um lado para o outro, em grupos, a arrastar os carrinhos de bebé, enquanto fumam e conversam num inglês duvidoso.

Hoje, na minha rua, cruzei-me com um destes espécimes. Ela vinha a fumar e a ouvir música e o filho dela (cerca de 3 anos) vinha sozinho, cerca de 50 metros atrás. Se passasse alguem e levasse o miúdo, ela nem ia reparar. Tinha a porcaria dos auscultadores enfiados nos ouvidos e não estava minimamente preocupada em saber se o puto estava bem. É uma tristeza.

Depois, também, há aquele tipo de adolescente que segue outros caminhos. Quando saem da escola vão para os parques beber e espalhar lixo por toda a parte ou, andam simplesmente pela cidade a espatifar o que lhes aparece à frente (caixotes do lixo, cabines telefónicas, etc.).

Os elementos do sexo feminino têm todas algo em comum. As saias são sempre o mais curto possível e quem não tem,pelo menos, um kilo de maquilhagem na tromba não pode sair à rua.

Este tipo de comportamento, também se deve, mais uma vez, a politiquices. Pois, neste país, os liceus não são mistos. Depois do ensino primário, as raparigas são separadas dos rapazes havendo, então, liceus femininos e masculinos. Claro que isto está errado e é a explicação para muitos dos comportamentos imbecis destes adolescentes. Depois das aulas, quando a malta se encontra, há que dar nas vistas. As raparigas usam as roupinhas ridículas para atrair os rapazes e, estes, fazem coisas estúpidas para as meninas se rirem.

Enfim. É esta a opinião que tenho sobre o assunto. Mais uma vez sublinho que, não vou criar um filho neste país nem que a porca torça o rabo!!

Adeus ar de Hippie

2007-10-04T05:30:00.000+01:00

Já andava, há bastante tempo, a querer cortar o cabelo mas, cortar o cabelo em Inglaterra é, simplesmente, um roubo. Paga-se, em média, por um simples corte de cabelo, num cabeleireiro de esquina, cerca de 50€. Está tudo louco...

Hoje, decidi passar-me de vez e, pedi à minha amiga pavla que me cortasse o cabelo! hehhee Fomos ao supermercado comprar uma teusoura e, mãos à obra!!

Fiquei contente com o resultado final. Esta miuda é um amor. Até se deu ao trabalho de garantir que o escadeado não se perdesse.

Resumindo, consegui finalmente, cortar o cabelo... não paguei nada e ainda me diverti!!

Conversas com o Puto III

2007-10-04T05:00:00.000+01:00

Sei que não se faz mas, decidi, discretamente, sondar o puto para ver se lhe arranco alguma informação útil sobre os planos, obscuros, da mãe dele.

Eu: Olha lá, a tua mãe disse alguma coisa a respeito de arranjar uma nova au pair?
Puto: Acho que sim mas não me consigo lembrar.
Eu: A sério? Mas disse que ia arranjar alguém depois de eu já cá estar ou isso aconteceu antes?
Puto: Ai.. não sei não, me consigo lembrar...
Eu: Vá lá puto, faz um esforço. É importante! Porque é que não te consegues lembrar?
Puto: Porque hoje me esqueci de pôr o cartão de memória no meu cérebro!

Claro, o cartão de memória do cérebro. Como é que não vi logo que era isso?

Vizinhos II

2007-10-02T17:55:00.000+01:00

Há cerca de duas semanas atrás, resolvi marcar uma consulta no médico para fazer análises ao colesterol. Telefonei para a clínica e marcaram-me a consulta para, dali a 40 minutos. Que maravilha, se estivesse em Portugal bem podia morrer à espera.

Adiante..

Ainda tinha umas coisas para fazer e, como não me lembrava do caminho para a clínica, decidi apanhar um taxi.

Assim que entrei no taxi, fui logo recebida de uma forma efusiva pelo condutor que disse, já me ter visto a passear com um miúdo (o puto) e um cão (cadela sff.). Pelos vistos o rapaz que, deve andar na casa dos 30, mora na minha rua.

Como taxista que se preza, fartou-se de falar. Lá me contou que tirou um curso de espanhol e que já deu aulas de inglês em espanha, blá, blá, blá...

Entretanto perguntou-me a nacionalidade. Disse-lhe que sou portuguesa e, depois de me confidenciar que achava que eu fosse brasileira, começou a desfiar maravilhas sobre o Mourinho. Sim, o Jamie (assim se chama o taxista) é adepto ferrenho do Chelsea.

Passado um bocado perguntou-me se eu gostava de estar em Inglaterra. Estive dois segundos a pensar numa resposta inteligente para lhe dar mas, antes que o conseguisse fazer, o Jamie encarregou-se de responder por mim: "Claro que gostas. Sei que vais ficar por cá". O quê???

Houve aqui qualquer coisa que me escapou. Mas afinal o homem é taxista ou aprendiz de bruxaria??

Enfim, lá saí do taxi, depois de ouvir uma carrada de despedidas em espanhol.

Onde é que eu quero chegar com isto tudo? Ao dia de hoje...

Estava eu a voltar da escola do puto quando, sem mais nem porquê, pára um taxista histérico, ao meu lado, a atirar-me uma data de cumprimentos em espanhol. Era o meu vizinho, claro.

"Então, Carolina, que tal? Ainda te lembras de mim?".

Pronto, depois de o encontrar hoje, confirmei as minhas suspeitas iniciais: O vizinho está apanhadinho por mim. Só pode ser! Valha-me Deus...

É agora, óbvio que é ele o condutor de táxi que me apita quando passeio na rua. Epá, de vez em quando passa por mim um taxista a apitar... só pode ser ele!!!

Este encontro com o Jamie serviu, também, para reforçar a minha opinião sobre os homens ingleses: São uns frouxos! Digo isto porque, foi óbvio que ele queria convidar-me para fazer qualquer coisa e não teve coragem. Estava para ali todo nervoso a por e a tirar a boina e, a única coisa que conseguiu foi, dizer, "apesar de saber que não precisas de andar de táxi, toma lá o meu cartão".

Ok, ao menos é simpático. Não tem aquela ponta de arrogância que é transversal à maioria dos seus compatriotas.

Estou em estado de choque!

2007-10-01T22:24:00.000+01:00

Acabei de receber uma notícia que me deixou de boca aberta.

A minha "mãe brasileira" enviou-me um email a advertir que a mãe do puto, de quem tomo conta, está a "puxar cordelinhos" no Brasil para arranjar uma au pair brasileira!!!

Mas que raio de discriminação vem a ser esta?

Podem calcular o estado em que fiquei. Incrédula!

Sinceramente, é preciso ser-se muito estúpida. A mulher não tem a noção de que não vai ser fácil encontrar uma pessoa como eu para lhe tratar do filho. Não é querer ser convencida mas, tenho a perfeita noção de que sou uma pessoa responsável e que me estou a sacrificar em prol do filho dela. Sim, sacrificar, tenho uma licenciatura e, em Londres, na minha área, posso ser paga a peso de ouro para trabalhar no que gosto.

Apesar de me sentir descontente com a minha situação aqui, tenho feito os possíveis para me aguentar, pois, prometi que ficaria um ano com o puto. Tá bem tá, depois de receber esta notícia, comecei logo a enviar currículos para Londres. Ela que não pense que me faz de parva!!! A sorte dela é que tenho estado muito pacífica, tenho aguentado as merdas que ela me faz passar e a forma inconcebível como me trata. Mas quem me conhece, sabe muito bem até onde pode chegar o meu mau feitio e, garanto, se ela me vem chatear agora, não respondo por mim!!! Isto foi mesmo a gota de água.

Agora, tenho que arranjar maneira de me raspar daqui depressa.

Só me apetece dizer palavrões... estou a espumar. Ainda bem que ela está a viajar... caso contrário, não sei não...

Terror

2007-10-01T17:36:00.000+01:00

Não sei o que se anda a passar comigo. Não estou a gostar.

Sempre fui fã de filmes de terror mas, ultimamente, ando cheia de medo. Não consigo ver... faço fitas.

Ontem à noite, estive uma hora a tentar ver o ju-on 2 (terror nipónico) e, durante essa hora, só consegui ver 13 minutos de filme. Mesmo assim estive, constantemente, a carregar no pause para me acalmar. Mas o que vem a ser isto, pá??

Não imaginam a minha figura, ridícula, a carregar na pausa e a rezar para que, no monitor, não ficasse nenhuma imagem terrível. Isto fez-me lembrar os dias em que faço depilação, a mim própria, nas virilhas. Um terror. Ponho a banda de cera e depois fico ali imenso tempo a arranjar coragem para a arrancar.

Sinceramente não sei que metamorfose foi esta que sofri. Será que me estou a tornar numa pessoa sensível? Primeiro, deu-me para querer casar (coisa que sempre disse que nunca faria) e agora, isto. Começo a achar que, estes ingleses, põem qualquer coisa na água...

Chelsea

2007-09-30T21:54:00.000+01:00

Ontem, meti-me no comboio e fui, até Londres, tomar café com a amiga de uma rapariga que, por acaso, conheci no comboio aqui há algum tempo atrás. Sei que parece confuso mas, se assim não fosse, não poderia ser coisa minha! hehehehe

Ok, vou fazer o obséquio de explicar melhor, isto se alguém tiver interessado. Não? Azar, explico na mesma:

Há cerca de 3 meses, conheci uma rapariga portuguesa no comboio que liga Londres à parvalheira onde vivo. Foi engraçado, pois olhámos uma para a outra e, ficámos logo com a sensação de que partilhávamos a mesma nacionalidade. Confirmámos as nossas suspeitas, quando lhe perguntei se era portuguesa e passamos a viagem a tagarelar. Ela explicou-me que tinha vindo a Londres para uma entrevista de trabalho mas que não sabia, sequer, se queria ficar.

No fim da viagem, antes de nos despedirmos, trocámos endereços de email.

Nunca mais soube nada dela, até ontem. Começámos a conversar no messenger e ela deu-me a

notícia de que tinha sido seleccionada para o emprego mas que não o tinha aceite, pois, ia casar. Fiquei com pena, tenho a certeza que a Júlia seria uma excelente companheira de pub. :)

Entretanto, ela deu-me o número de telemóvel de uma amiga que está a trabalhar em Londres e não conhece ninguém por aqui. Isto caiu-me mesmo bem. Estava tão aborrecida em casa sem nada para fazer e, como também não podia ver o workaholic do meu "husband", liguei logo para a rapariga (Xana) e, passado uma hora, já estava em Londres para ir tomar uma cervejola com ela.

Fui ter com ela a Chelsea, onde o Chelsea tinha acabado de jogar e onde só se via adeptos histéricos nas ruas. Fomos parar, precisamente, a um pub que só permitia a entrada a adeptos do Chelsea. hahahaha!

Foi um fim de tarde muito agradável. Fartamos-nos de rir a respeito da escassez de empregos em Portugal (é melhor rir que chorar) que, no fundo, foi o motivo para o nosso encontro num pub londrino e, acabámos por fazer "amizade" com um casal inglês que só falava no Mourinho. Até tinham feito uma T-shirt em que se lia: "Come back, please. You are the special one".

Malta, quando for aí no Natal, quero ver toda a gente no aeroporto, com umas t-shirts do género, à minha espera!!! Combinado? hehehe

Personagens.

2007-09-29T23:42:00.000+01:00

É comum existir, em cada cidade/vila/aldeia, pelo menos, um personagem conhecido pelos seus habitantes, por ter algo de caricato. Recordo-me, do Zé dos gatos em Setúbal (sempre com um truque na manga) ou do, nacionalmente conhecido, Emplastro do Porto (aquele que diz ser filho do Pinto da Costa e do Vítor Baía).

Aqui em Inglaterra, na cidade onde vivo, o título de "figura da cidade" é, sem dúvida, atribuído a uma velhota que passa o dia a arrastar-se de um lado para o outro, enquanto se entretém em monólogos, incompreensíveis, que apenas são interrompidos pelas passas que dá nos seus inseparáveis cigarros. Sinceramente, não a considero uma figura simpática, confesso que até a acho assustadora. E, infelizmente, para meu grande desconforto, cruzo-me com ela quase todos os dias. Parece que o raio da mulher tem o poder de estar em toda a parte. Incrível.

Ontem, para meu terror, quando me cruzei com ela pela milésima vez, mandou-me um olhar vazio e exclamou: "já te vi antes"! Fiquei petrificada.

Acreditem, se pudesse escolher, entre cruzar-me com um grupo de lobos esfaimados ou com esta mulher, escolhia os lobos. A mulher emana uma energia negativa que não suporto....

Lucky girl...

2007-09-29T07:13:00.000+01:00

Chego à conclusão de que ando mesmo numa maré de sorte.

Ultimamente, tenho encontrado dinheiro na rua. Não são grandes quantias, nada que se pareça, apenas uma moeda aqui, outra ali. O importante é que isto me abriu os olhos para a necessidade de apostar no euro milhões (euro millions). Há cerca de um ano que não apostava, pois, nunca ganhei nada e comecei a achar que andava a perder tempo e dinheiro. Surpreendentemente, hoje, fui apostar £1.50 e, pela primeira vez na vida, ganhei alguma coisa: £6.40 (2 números e uma estrela). Apesar de ser uma quantia insignificante, deixou-me muito feliz. Tinha a certeza que ia ganhar e ganhei mesmo!!!! Pode ser que para a próxima semana tenha ainda mais sorte! É tão bom sonhar, não é?

Aventuras...

2007-09-28T00:30:00.000+01:00

Ontem fui ter com o Ricki e tivemos uma noite alucinante. Depois do jantar (restaurante chinês de um hotel), começámos a pensar onde haveriamos de passar a noite.

Decidimos ir até casa de um amigo dele. O rapaz comprou a casa mas não a usa, logo, ficaríamos à vontade.

A coisa começou logo a correr mal... o Ricki não se lembrou de levar a chave da tal casa e, quando lá chegámos, teve que trepar um muro e ultrapassar não sei quantos obstáculos para conseguir entrar em casa e abrir a porta para eu entrar. Mas que filme, eu só me conseguia rir enquanto o via em acrobacias, malucas, ao som dos cães enraivecidos dos vizinhos. (Parecia o Jackie Chan!!!)

Quando finalmente entrámos em casa decidimos, imediatamente, que não queríamos dormir ali. Estava tudo uma barafunda, não havia nada em casa e as casas de banho não estavam em condições.

Ok, passados 10 min estávamos a caminho do ponto de partida, o hotel onde jantámos (Holliday In).

Chegámos, novamente ao hotel e, fomos recebidos com a "boa notícia" de que estavam lotados. Azar, nada de quarto! Caramba, com isto tudo já passava das onze e estava um frio de rachar. Tanto frio que até um pinguim iria ficar mal disposto, acreditem.

Ligámos, novamente, para os taxis e, desta vez, o Ricki pediu ao taxista para nos levar para um hotel qualquer perto dali. Não tomei atenção ao diálogo e, quando perguntei ao Ricki para onde íamos, fiquei a olhar para ele de boca aberta quando ele respondeu: "Não sei, o taxista vai escolher o hotel". Pânico.... espero que não nos leve para o Ritz ou para o Palace! heheheheh

Enfim, o taxista lá nos deixou à porta de um hotel (com um ar todo posh), cujo nome se apagou da minha mente.

O tipo da recepção deu-nos a boa notícia de que havia vagas e lá pagámos (Ricki) a módica quantia de 100£ (€150) para passarmos ali umas horas.

Epá, mas que exploração do caraças! Como se não bastasse o facto de nos terem chulado £100, ainda verificámos que o check out, ao contrário do horário normal (12:00), teria que ser feito às 10:30 e, mais grave ainda, não havia água quente na casa de banho!!!!! Ou seja, em pleno século XXI, em Londres, tive que tomar duche de água fria num hotel onde paguei £100 para passar uma noite.

Mas tudo bem, apesar dos contratempos, foi uma noite bestial!! :)

Já a manhã, de hoje, foi um terror. Andei por Londres a fazer figuras tristes, graças às minhas meias de liga elástica (silicone) que, por terem passado a noite junto ao aquecimento do hotel, se deterioraram. Ou seja, andei a puxar as meias para cima (consequentemente, a saia também subia) que, de 5 em 5 segundos, escorregavam até aos joelhos. Valha-me deus, até os ingleses que não são de se manifestar, me dirigiam sorrisos de contentamento quando se cruzavam comigo. Não percebo porque é que estavam tão contentes. Será que nunca viram umas cuecas cor de laranja????

Pequeno almoço

2007-09-25T19:41:00.000+01:00

Esta manhã, depois de deixar o puto na escola, decidi ir tomar o pequeno almoço ao pub e, aproveitar para escrever uma carta para uma amiga.

Sinceramente senti-me ali muito deslocada, agarrada ao meu café latte. Eram 9:30 da matina quando lá cheguei e, já havia gente a beber vinho e cerveja! Pergunto-me, como é possível? Para mim já é chocante encontrar malta bêbeda às 4 da tarde mas, ver pessoal a beber vinho e cerveja ao pequeno almoço é simplesmente nojento. Como é que se consegue trocar um café e uma torrada por uma caneca de cerveja e 10 cigarros???

Depois de assistir a este "lindo" espectáculo decidi ir dar uma volta até à livraria. Saí de lá contente com uma prenda para o Ricki. Comprei, nada mais nada menos, que um curso de Português!!! Livro e CD!! Fiquei tão encantada que tive que comprar. É daquele tipo de coisas que, estranhamente, não se vê à venda em Portugal. Estou na brincadeira mas, olhem, que um curso destes ia fazer bem a muito boa gente. Talvez começassem a dizer menos "hades", "hadens", "prontos" e afins. Fica a aqui a sugestão...

Aprendam, rapazes!

2007-09-25T06:15:00.000+01:00

O ricki ligou-me há bocado e perguntou o que é que eu andava a fazer. Disse-lhe que tinha acabado de arrumar a cozinha e que, antes disso, tinha posto o puto na cama. Sabem o que é que ele disse?? Simplesmente a coisa mais romantica que podia ter dito: "Quem me dera que esse filho fosse nosso".

Homens de Portugal, aprendam com o Ricki. São este tipo de coisas que as mulheres gostam de ouvir. Fazem-nos sentir seguras e especias.

Mas não se assustem, não vamos ter bebés agora. Já chegámos a um acordo, o nosso 1º filho só deverá nascer daqui a uns 5 anos... até lá temos muito que nos divertir.

Há coisas que só me acontecem a mim!

2007-09-25T02:28:00.000+01:00

Hoje o dia amanheceu chuvoso e terrivelmente frio. Pela primeira vez desde que cá cheguei, isso deixou-me contente. Não, não estou a ficar fã do clima polar, simplesmente tive a oportunidade de usar umas botas que comprei. Estas botas de que me orgulho, ou melhor, orgulhava, foram uma verdadeira pechincha. São todas forradinhas a lã (sintética)... um verdadeiro paraíso para pés frios como os meus.

Quando o despertador tocou, a primeira coisa em que pensei foi: hoje é o dia! Vou finalmente passear as botas novas!

Infelizmente, a alegria durou pouco, pois assim que arranquei as etiquetas, percebi que ambas as botas pertenciam ao pé esquerdo!!!!!!!!!!!!

Mas que balde de água fria! Porquê? Porquê? Porque é que esta gente não sabe que os pés não são idênticos? (as botas estavam atadas uma à outra, alguém se encarregou desse belo serviço) Porque é que, na loja, só experimentei o pé esquerdo??? Digam-me porquê!!!!!!!

Enfim, apesar deste contratempo, calcei as botas! Afinal de contas estou em Inglaterra.... o país onde tudo é possível. hahahha! Não contem isto a ninguem, caso contrário, quando voltar para Portugal, nunca mais levanto a cabeça! hahahahahha

********

Nota Explicativa: Já comprei as botas há mais de um mês e, entretanto, é óbvio que já perdi o talão de vista. Daí não poder trocar as ditas cujas.

Decidi dar esta pequena explicação porque, enfim, alguém que conheço (uma amiga muito chata que tenho e que me adora) começou logo a mandar postas quando leu o post.

Mimos

2007-09-23T03:41:00.000+01:00

Hoje fui tomar um café com o meu "marido". :)
Ele faz-me passar por cada uma... apareceu-me com uma prenda. Dois casacos! Como se um já não fosse demais, ofereceu-me dois. Fiquei mesmo embaraçada. Tenho a impressão de que ele me vai mimar demais... ai ai ai, Mr. Ricki.

Fiesta!

2007-09-22T07:55:00.000+01:00

Acabei de vir de uma festa bestial! Não foi bem uma festa, foi um ajuntamento de estrangeiros, com muito alcool à mistura, na casa de uma miuda! :D

Só estrangeirada. Uma tuga (eu mesma); uma brasileira; uma checa (pavla); uma norueguesa (aquela que ama o meu cabelo) e um espanhol louco! Para verem como é louco, assim que entrou no prédio, enganou-se (dahhh) e fez disparar o alarme de incendio em vez de acender a luz. Depois tivemos que ouvir a porra do alarme tocar até um vizinho conseguir parar aquilo (20 mim!!!).

A festa foi uma loucura, tudo a dançar a lambada!!!!

Entretanto chegaram 3 inglesas, do piorio, que assumiram postura de mumias! dahhhhhh! Ainda bem que so ficaram 10 minutos. Não aguentaram o ritmo latino. :D Mucha fiesta!!!!

Amanhã vou até Camden ter com o meu gajo. Estou feliz pá!!!

Ainda não..

2007-09-20T23:31:00.000+01:00

... tive coragem de contar aos meus pais que estou noiva. Alias, hoje decidi telefonar ao meu pai para o informar que tenho namorado novo (meio que a preparar terreno). Sinceramente, não estava a espera que o meu pai se mostrasse tão entusiasmado. A reacção não podia ter sido mais positiva.

Quando lhe disse que tinha namorado novo, a primeira coisa que me perguntou (com um tom de voz manhoso) foi: É inglês??

Quando lhe disse que é chinês, o cota ficou todo contente." Ai sim?? Quer dizer que é desta que vou ter um genro chinês?? Quer dizer que vou ter netinhos com olhos.. como e que se diz? em bico! "

hehehhehehe

Fiquei mesmo surpreendida. Estava a espera de um simples "está bem".

O velhote, até perguntou se me ia mudar para o Oriente e, quando lhe disse que o Riki quer viver em Portugal (mais valia tar calada) começou a desfiar um infindável rosário sobre a péssima situação económica do nosso país.

Enfim, a conversa telefónica terminou com um discurso (do cota) sobre os benefícios do amor e um "vai lá ter com o teu Shou". Pronto.... vai gozar com o nome do rapaz até à 5ª geração.

Enquanto o meu pai esta todo contente e, se entretem em divagações sobre o amor, já a minha mãe, decidiu preocupar-se com uma coisa estúpida! Disse-lhe que o R. não sabe nadar e, na cabeça dela, desenham-se já filmes em que os netinhos estão a ser arrastados "por uma onda mais traiçoeira" (palavras dela).

Os vossos cotas também são alucinados como os meus????

Notícias de última hora...

2007-09-18T21:08:00.000+01:00

Não sei bem como é que vou dar esta notícia mas... ontem o Ricki pediu-me em casamento e eu aceitei! Sei que parece tudo meio em cima do joelho mas, I feel he's "the one"!

Mas calma... não vou casar agora. Pedi-lhe 2 anos para me preparar e ele disse que espera 3. Portanto, my friends, se tudo correr bem, daqui a uns 2/3 anos deixo o grupo dos solteiros. hehehe

Ontem passei um dia bestial com o Ricki ( nome verdadeiro Shou Ho). Parece incrível mas ele é tudo o que eu idealizei... inteligente, culto, cavalheiro e oriental! Perfect.

E a principal razão pela qual me apaixonei por ele foi o facto de, ao contrário de todos os outros manfios, o Ricki dizer que gosta de mim porque sou inteligente, culta e independente e não por ser bonita.

Mas no meio deste conto de fadas, ele conseguiu assustar-me em 2 momentos:

1º Queria comprar-me um anel de noivado. (Tive que o arrancar da montra da ourivesaria e explicar que é muito cedo para essas coisas).

2º Está a pensar tatuar o meu nome. (Não consegui reagir. Estou em estado de choque e rezo para que ele não me apareça com a tatuagem).

E há um 3º aspecto que tb me deixa desconfortável, o facto dele me pagar tudo e mais alguma coisa. Nem a porcaria de um café posso pagar! :S Tenho que dar a volta a isto...

Entretanto, ontem comecei tb a ensinar-lhe português. Aprende depressa, agora o sotaque é do melhor... não consigo parar de rir. Quis que lhe ensinasse a dizer Amo-te. E agora passa o tempo a dizer Émóté!

E pronto, são estas as novidades. Quem me conhece bem deve estar a achar que enlouqueci de vez, pois, nunca fui muito dada a estas romântiquices. Mas é assim mesmo... crescer e aprender.

Um dia em grande!

2007-09-15T09:10:00.000+01:00

Foi o que tive hoje. Aconteceu-me tudo e mais alguma coisa...

Como já tinha escrito num post anterior, hoje fui para Londres ter com a minha mãe.

Como a Pavla e outra rapariga (Noruega) também iam passear para lá, apanhámos o comboio juntas. Foi uma viagem muito divertida. A miuda da Noruega é uma peça que só visto. Começou com uma conversa tão despropositada, acerca do meu cabelo, que me fez rir o caminho todo. Pois bem, parece que arranjei uma fã. hahaha! Excerto da conversa da miuda (Lina): "Tens um cabelo maravilhoso; se eu tivesse um cabelo assim era feliz; so me apetece tocar-lhe, posso tocar?; meu deus, o teu cabelo é tão brilhante... tão macio, blá, blá, blá!":) Dá para acreditar nisto? Quando chegámos a Londres, eu estava a queixar-me de ter engordado mas a Lina fez o favor de me reconfortar ao dizer: "Tens um corpo fantástico!". hahahha! Mas não fiquem a pensar que a Lina gosta de miúdas, nada disso. Confessou-me ter panca por Brasileiros! hahaha

Adiante...

Depois de me despedir da Pavala e da Lina, como não podia deixar de ser, fui a Camden visitar o meu chinês. Surpresa das surpresas...assim do nada... pediu-me em namoro!!!!!! Eu fiquei parasilada a olhar para ele e só lhe consegui responder "talvez". Vamos almoçar ou jantar juntos na segunda feira, até lá ele tempo de se arrepender :), caso contrário, vou aceitar a proposta! :) (I'm quite happy).

Depois do encontro maravilha com o chinese fui, finalmente, ter com mi madre. Foi uma tarde diverita, fartamo-nos de andar e deu para matar saudades. :)

Agora, o momento pior do dia aconteceu quando me vim embora para casa. Os filhos da mãe, na estação, deram uma indicação errada do combóio que eu tinha que apanhar, o que fez com que eu me enfiasse num combóio errado... directamente para o meio do nada!

Dei por mim a passar por terras desconhecidas e a amaldiçoar tudo e todos. O que me vale é que sou uma rapariga com muita sorte.... tanta sorte que as vezes custa acreditar. O que acontece é que perguntei a um casal, que estava no kimboio, para onde é que estavamos a ir, e eles, não só me disseram como me ajudaram a voltar a casa inteira. Foi INCRIVEL!

O rapaz, que era russo, deixou a namorada (grávida) ir para casa sozinha, para andar a pé comigo até uma outra estação onde eu apanhei outro comboio até uma cidade próxima da minha... e depois outro para chegar a casa!

Abençoado rapaz! Além de se ter dado ao trabalho de ir comigo até à estação, ainda fez questão de me carregar os sacos (pessadissimos).

A partir de hoje, ganhei um novo respeito pelos Russos (apesar do rapaz ter deixado a Rússia com 6 anos).

Por último e para acabar em beleza, um maluco no comboio pediu-me em casamento e tentou levar-me com ele à força!!

Epá, no mesmo dia, ser pedida em casamento e namoro é obra!!

Estou mortalmente aborrecida

2007-09-12T19:37:00.000+01:00

Porque não tenho nada para fazer. Esta parvalheira onde vivo dá dó.

Estou para aqui atirada para cima da cama a pensar nas escassas alternativas que tenho para me entreter. Biblioteca, pub ou parque??? Hummm.... BAH!!

Felizmente a parvoíce das aulas de inglês começam já na próxima segunda-feira. Não é que vá para lá aprender novidades mas, ao menos, posso ver gente.

Ontem fui ao colégio reinscrever-me. Estava lá um rapazinho da Hungria que vai ser meu colega. O tipo é um totó. Perguntou-me 3 vezes o meu nome (que não consegue memorizar) e das 3 vezes em que o fez, apertou-me a mão como se fosse o 1º contacto. Mas eu mereço isto?? Só quero conhecer pessoas normais... mas não há!!!!

É por estas e por outras que, quando vou a Londres, pareço uma descontrolada. Meto-me com toda a gente. :) O que vale é que sábado já lá estou outra vez. Vou com a Pavla que também está a precisar de se divertir. Vamos para a farra e aproveito para visitar a minha mãe que vem cá a trabalho.

É ocasião para dizer: NUNCA MAIS É SÁBADO!!!!!

Cinema

2007-09-11T05:59:00.000+01:00

Foi este o filme que fui ver hoje ao cinema. Estou bastante satisfeita, pois foi a 1ª vez que fui ao cinema aqui em Inglaterra e porque o filme foi muito divertido... recomendo.

O menos interessante foi ter que esperar um século pelo início. Imaginam que passaram 25 minutos de anúncios antes do filme?! Epá que terror, quando o filme começou já eu tinha acabado com as pipocas. :S

Isto por aqui é normal... levar com estas injecções de publicidade nas salas de cinema... bah.

Fim de semana

2007-09-10T00:44:00.000+01:00

Acabei de chegar de um fds de loucos entre Londres e Warwick. Estive a ajudar a minha amiga Catarina a mudar as tralhas dela para Warwick (lá para o norte), mudou-se para ir estudar medicina.

Alugámos uma carrinha (gigante) e lá fomos nós. Foi muito cansativo mas bastante divertido. Felizmente chegamos vivas e só nos metemos em contra-mão uma vez! hahha. É o que dá viver num país onde têm a mania de conduzir ao contrário. :)

O momento alto do fds, para mim, foi na sexta feira. Fui a Camden Town visitar o meu amigo chinês e ele pediu-me o meu nr. de telemóvel! Yeahhhhhhhh!!! Diz que quer ir sair comigo! Fixe!

Estou bastante satisfeita! Só espero que o gajo não seja casado ou algo do género... era o que me faltava. Os chineses, em média, casam cedo..... tenho que investigar bem isto! :D

Adeus férias!

2007-09-06T03:49:00.000+01:00

O puto tá de volta. Voltou mais refilão e a saber mais uma ou outra palavra em português. As palavras que mais diz são: soldado, àgua e nada! Gosta especialmente da última : "I'm doing NADA!".

Além do mais voltou com um olho roxo, devido a uma queda que deu e todo picado pelos terríveis mosquitos brasileiros.

A escola recomeçou hoje, ou seja, estou a entrar de volta na rotina. Adeus férias!